annuncio particolare [Archivio] - Hardware Upgrade Forum

lukeskywalker

13-02-2004, 16:13

Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene,

pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.

"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso
ammiccando.

"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.

"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...."

ammiccando.

"Guardi che non ho capito.."

Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:

"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

:D :D :D :D :D :D :D

riaw

13-02-2004, 16:20

Originariamente inviato da lukeskywalker
Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene,

pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.

"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso
ammiccando.

"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.

"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...."

ammiccando.

"Guardi che non ho capito.."

Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:

"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

:D :D :D :D :D :D :D

:old::old::old::old::old::old::old::old::old:

lukeskywalker

13-02-2004, 16:22

Originariamente inviato da riaw
:old::old::old::old::old::old::old::old::old:

e questa allora:

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

riaw

13-02-2004, 16:23

Originariamente inviato da lukeskywalker
e questa allora:

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

se quella che hai messo prima era old questa cos'è?

Phantom II

13-02-2004, 16:23

lukeskywalker

13-02-2004, 16:25

e quest'altra?

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

Alien

13-02-2004, 16:27

Originariamente inviato da Phantom II
:old: pure questa :asd:

:old: ?
Era sul mio libro del latino del liceo!!
è preistorica!! :p :D

lukeskywalker

13-02-2004, 16:28

e questa quì:

un negro ed un bianco ai bagni pubblici.
il bianco non riesce a non notare il membro enorme del negro e gli chiede:
"Mi scusi, non vorrei sembrar scortese, MA lei ha un membro enorme! Come fate ad averlo così?"
e il negro:
"Facile fratello, ogni sera ti martelli il membro per 5min, e ci vediamo qui
tra una settimana!"
settimana dopo, si rincontrano.. e il negro:
"Allora fratello come va con il membro?"
e il bianco:
"Beh la lunghezza no, ma il colore ci siamo!!!"

lukeskywalker

13-02-2004, 16:30

Originariamente inviato da Alien
:old: ?
Era sul mio libro del latino del liceo!!
è preistorica!! :p :D

non è vero vi siete messi d'accordo :mad: :mad: :mad:
:D

Vin81

13-02-2004, 16:30

bastardidentro :D

lukeskywalker

13-02-2004, 16:31

UN bambino al padre
- "papà papà la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"..
- "digli che gli ho fatto le corna nn le ali"..
- "sì sì ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare"

lukeskywalker

13-02-2004, 16:34

Ci sono due gay in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul membro:
"Cosa hai disegnato sul tuo membro" gli chiede, "Un trattore"
"Già che c'eri non potevi disegnare una Ferrari?"
"Ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

__________________

eriol

13-02-2004, 16:43

sai che queste barzellette fanno proprio c@c@re??? :D

lukeskywalker

13-02-2004, 16:49

Originariamente inviato da eriol
sai che queste barzellette fanno proprio c@c@re??? :D

anche tu ti sei unito al complotto contro di me?

tanto non mi fermerete
:D

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

gtr84

13-02-2004, 16:50

eriol

13-02-2004, 16:50

Originariamente inviato da lukeskywalker
anche tu ti sei unito al complotto contro di me?

tanto non mi fermerete
:D

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

questa fa veramente ribbrezzo!!!!!!! :Puke:
:p

Alien

13-02-2004, 16:51

:nonsifa: non ci siamo ancora ... :D :D

lukeskywalker

13-02-2004, 16:52

a gtr84 una è piaciuta,
:D

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

lukeskywalker

13-02-2004, 17:00

Il sesso è come il bridge: bisogna avere un buon partner, oppure... una
buona mano.

lukeskywalker

13-02-2004, 17:01

Originariamente inviato da Alien
:nonsifa: non ci siamo ancora ... :D :D

si si a tutti dicono che fanno skifo ma nessuno che ne posta altre.
si teme il confronto forse????

Vanelder

13-02-2004, 17:01

Originariamente inviato da lukeskywalker
a gtr84 una è piaciuta,
:D

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.

Ma ROTOLOL! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

lukeskywalker

13-02-2004, 17:04

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e'
venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti
da uomo!"...

lukeskywalker

13-02-2004, 17:08

due sposini napoletani la prima notte di nozze:
lui si toglie la camicia
lei - accidenti caro che spalle possenti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che braccia robuste che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - chemani forti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che addominali scolpiti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che fianchi sodi che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che gambe muscolose che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - guagliò ma dopo tutti sti' antipasti o voi caccià sto'
cannolone da into' o' forno

lukeskywalker

13-02-2004, 17:08

Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...

bagoa

13-02-2004, 17:10

2 coniugi avanti con gli anni ma non ancora in pensione hanno seri problemi economici e debiti a non finire, una sera durante una frugale cena,il marito pensa che forse sarebbe una possibile soluzione quella di andare a battere il marciapiede per ragranellare qualche soldo,la moglie ha qualche obiezione ma alla fine si fà convincere per il bene della famiglia, detto fatto quella sera stessa lui l'accompagna in un posto ben trafficato,le dà tutte le raccomandazioni la saluta e torna a casa. verso le 6 di mattina del giorno dopo l'uomo torna a riprendere la moglie sul lavoro,tornano insieme a casa, e con una certa ansia cominciano a contare l'incasso della nottata, 150€ e 30 centesimi,a questo punto il marito esclama ammazzate e chi è quel morto di fame che ti ha dato i 30 centesimi, e lei candidamente tutti.

Alien

13-02-2004, 17:11

:old: :old: :old:

Riprova e sarai più fortunato :D :D :D

lukeskywalker

13-02-2004, 17:13

La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!

lukeskywalker

13-02-2004, 17:15

Due amici si incontrano, e il primo dice
all'altro che teneneva un cane in braccio:
Bel cane , è stupendo, sembra fatto di ceramica quanto è bello!
Il secondo:
lasciami stare ogni volta che lo guardo mi si stringe il cuore
Il primo:
e perchè scusa , anzi dovresti essere contento ad avere un cane così bello!
Il secondo:
sai da quando è nato è senza gambe , nemmeno una!
Il primo:
Davvero!peccato! Ma come si chiama?
Il secondo:
non lo so, non gli ho dato un nome!
Il primo:
E perchè?
il secondo :
a che serviva scusa ,tanto anche se lo chiamo non viene!!!!!!

lukeskywalker

13-02-2004, 17:18

Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

lukeskywalker

13-02-2004, 17:19

In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare,
ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate
che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!".
Gli altri frati: "Ip ip urra!".

eriol

13-02-2004, 17:21

Originariamente inviato da lukeskywalker
Due amici si incontrano, e il primo dice
all'altro che teneneva un cane in braccio:
Bel cane , è stupendo, sembra fatto di ceramica quanto è bello!
Il secondo:
lasciami stare ogni volta che lo guardo mi si stringe il cuore
Il primo:
e perchè scusa , anzi dovresti essere contento ad avere un cane così bello!
Il secondo:
sai da quando è nato è senza gambe , nemmeno una!
Il primo:
Davvero!peccato! Ma come si chiama?
Il secondo:
non lo so, non gli ho dato un nome!
Il primo:
E perchè?
il secondo :
a che serviva scusa ,tanto anche se lo chiamo non viene!!!!!!

questa mi ha fatto ridere! :D

Alien

13-02-2004, 17:22

lukeskywalker

13-02-2004, 17:33

Un ragazzo esce finalmente con una ragazza che corteggia da tempo, decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
"Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me, oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un amante inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
"E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo:
"...Prima di tutto, lecco sempre la serratura...."

lukeskywalker

13-02-2004, 17:33

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"

lukeskywalker

13-02-2004, 17:35

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

lukeskywalker

13-02-2004, 17:36

Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli
chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due
dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e
tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le
mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".

lukeskywalker

13-02-2004, 17:37

Un papa' al suo bimbo:"Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?" Il
bimbo:"Si!"
"E cosa ti ha detto?"replica il padre. "Boh non ho sentito...mi tappava
le orecchie con le cosce!!"

lukeskywalker

13-02-2004, 17:38

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

naitsirhC

13-02-2004, 17:43

Hai mai fatto l'amore a mo' di rodeo?
Pensaci... e poi dimmi se sai come si fa.

lukeskywalker

13-02-2004, 17:54

Originariamente inviato da naitsirhC
Hai mai fatto l'amore a mo' di rodeo?
Pensaci... e poi dimmi se sai come si fa.
avanti dimmelo tu..

naitsirhC

13-02-2004, 18:14

per il giorno di san Valentino.
Cosi potrai provarla con la tua morosa. :)

lukeskywalker

13-02-2004, 18:41

dopo questa misteriosa parentesi si riprende:

Un tale entra in un bar e fa:
- Un succo di frutta al fico!
- Mi dispiace ma succhi di frutta al fico non ne abbiamo.
- Ma che hai capito? Il FICO so' io!!

lukeskywalker

13-02-2004, 18:45

Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa
in campagna.
- Invitiamo Gina?
- Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male.
Non possiamo non invitarla!!!
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un
casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli
ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
- Avete visto Gina?
- Ma scusa non era con te?
- Ma no... E' un po' che non la vedo...
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
- GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del
casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla
e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
- Ginaaaa! Ma che stai facendo???
- VIA!!! ANDATE VIA!!!
- Gina! Ma si può saper..
- VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!
- Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???
- VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!
- Ma scusa, tu come torni???
- Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina...

lukeskywalker

13-02-2004, 18:46

Nel reparto di ortopedia di un ospedale due medici osservano un paziente che si aggira per la corsia con una camminata strana.
-...lussazione dell'anca destra.- Sentenzia il primo medico.
- No, no! Ti sbagli...non vedi che le anche sono a posto? Per me è un problema di artrosi...- Replica il secondo medico, un po' infastidito.
Tra i due medici nasce un battibecco, così alla fine decidono di rivolgersi direttamente al paziente per sciogliere il dubbio:
-Ci scusi, buon uomo...io ed il mio collega siamo in disaccordo. Io dico che lei soffre di una lussazione ad un'anca, mentre l'altro dice che lei ha solo un po' di artrosi... Chi è che sbaglia?-
- Oh, non vi preoccupate...- replica l'uomo - Vi sbagliate tutti e due, ma del resto mi sono sbagliato anch'io: credevo fosse solo una scorreggia, invece mi sono cacato addosso...

lukeskywalker

13-02-2004, 18:48

un giorno un gabbiano si posa su un molo e vede un cane sdraiato a terra : "e tu chi cavolo sei?"
- "Sono un cane lupo"
-"come sarebbe un cane lupo? mi prendi per il culo? o sei un cane oppure un lupo!"
-"siccome mia madre era una cagna e mio padre un lupo, dalla loro unione sono nato io cioè un cane lupo!"
il gabbiano per nulla convinto riprende il volo e si posa sull'altro lato del molo. Ad un certo punto uno strano insetto si posa sul suo becco: "e tu chi sei?"
- "sono una zanzara tigre"
-"ma vai a cagare!"

lukeskywalker

13-02-2004, 18:48

['Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e
quello turco.
Dopo un po si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione.
«Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice. Arrivano e bussano alla porta.
«Chi è?». «Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?».
«Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla».
«Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano». Dopo poco si sente bussare.
«Chi è?». «Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione».
«Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco. Dopo poco si sente bussare un'altra volta «Chi è?».
«Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro». «E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti. «Chi è?». «Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...».

lukeskywalker

13-02-2004, 18:49

B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA

lukeskywalker

13-02-2004, 18:58

Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.
" Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"
Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla"
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia"
Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?"
E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

lukeskywalker

14-02-2004, 10:47

Un tizio ad una prostituta: "Quanto vuoi per farti frustare?".
"Ma sei pazzo? Vattene via".
"Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio".
"Ma sono disposto a darti anche 1 milione".
"Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose".
"Ma e se ti dessi 2 milioni?".
E la prostituta un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere...
se accetto, per quanto tempo mi frusti?".
E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".

:D

lukeskywalker

14-02-2004, 10:56

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali
e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se
vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra
banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto
Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè
finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può
dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Alien

14-02-2004, 11:02

:nonsifa:

:old: :old: :old:

:D :D

lukeskywalker

14-02-2004, 11:07

sto facendo caso che mi si è bloccato da ieri il contatore dei mess. inviati a 1168... succede anche a voi o solo a me?
sarà perchè sto' sparando cazzate?
:D

lukeskywalker

14-02-2004, 11:07

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva:
-"Posso venire alla festa?"
-"No!"
-"Dai posso venire alla festa?"
-"Nooo"
-"Dai per favore..."
-"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".
Era bellissima e tutti le chiedevano:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva cenno di no.
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa faceva nuovamente cenno di no.
Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:
-"Vuoi ballare con me?"
E lei muovenodo la testa fa cenno di si.
Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede:
-"Come ti chiami?"
-"Laura"
-"Hai fatto una scorreggia?"
-"No!"
-"Un'altra!?".

bagoa

14-02-2004, 11:08

guarda un pochino piu in alto;) ;) ;) ;)

lukeskywalker

14-02-2004, 11:13

Originariamente inviato da bagoa
guarda un pochino piu in alto;) ;) ;) ;)
:eek:
beh non la frequento molto sta' sezione.

lukeskywalker

14-02-2004, 11:14

ma chi se ne frega del conta post:

una bambina chiede a sua madre:
mamma dove è andata la nonna?
La madre le risponde:
:non ti ricordi...è cascata dal terrazzo...
allora la bambina chiede:
e dov'è ora?
e la madre:
è in cielo...
la bambina: cazzo che rimbalzo !!!

lukeskywalker

14-02-2004, 11:16

Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu bella e la suora le chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa
quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono
comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi e? Sono io sorella,Don Giuseppe!! E lei: ma vai a cagare tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!