Le Mie Battute.... [Archivio] - Pagina 2

ufo1

19-01-2004, 00:16

Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le nefaste affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.

Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale!!
Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!

Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a termine.

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:

Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi.
Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 152 €, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!).Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100 € falsi!!!

Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).

L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!...

Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!!!!

Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!!

Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...

Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!!

Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non perdona!)!!!

Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!!

Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese.
Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li',
soffrono meno!!

D_IL PRINCIPE

19-01-2004, 09:16

Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".

D_IL PRINCIPE

19-01-2004, 09:16

Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." ammiccando.
"Guardi che non ho capito.."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
"questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

D_IL PRINCIPE

19-01-2004, 09:17

Ciao Mario, è una settimana che non ti si vede al bar, come mai ?
- Sapessi, ho trovato un locale fantastico: quando entri ti danno un numero e durante la serata estraggono a sorte un uomo e una donna, chi vince si apparta in un locale attiguo e fa all' amore fino a che ne ha voglia.
- Eccezionale; ma te quante volte hai vinto?
-Io ancora mai, ma mia moglie su cinque sere ha vinto quattro volte

D_IL PRINCIPE

20-01-2004, 12:46

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fa tto con la stessa vecchia vacca!".

ufo1

20-01-2004, 16:41

In africa un'equipe di scienziati singaporensi, è riuscita ad incrociare un cane con una giraffa.

Si tratta ora di dare un nome alla specie che ha la caratteristica di abbaiare agli elicotteri

ufo1

20-01-2004, 16:49

Alcuni asceti tibetani, si ritirano sulla montagna con l'intento di meditare, lontano dai rumori della civiltà ed avvolti nel silenzio.
Dopo un giorno di meditazione nella quale i tre monaci stavano in posizione statuaria, si verifica un fulmine nella sommità della cima della montagna appresso, seguito dal tuono che riecheggia rimbombando per i declivi impervi delle pareti rocciose.
Dopo una settimana un dei monaci dice:
"Tuona! Verrà a piovere."

Passa un altra settimana ed un secondo monaco osserva:
"Potrebbe anche non succedere."

Trascorre un altra settimana e verso la sera un terzo sbotta:
"Fratelli, vi ricordo che siamo venuti per meditare, se continuate con questo chiasso mi deconcentrate!"

MarcoVigna17

20-01-2004, 20:16

un contadino compra per il suo pollaio un gallo giovane perchè l'altro è ormai vecchio. una sera i due galli si incontrano, e quello giovane fa a quello vecchio:"da domani tutte le galline sono mie, perchè io sono giovane!". ma il gallo vecchio non ci sta e chiede di potersi prendere almeno le galline vecchie, lasciando quelle giovani al gallo giovane. la discussione va avanti per un bel po' e alla fine si decide una gara tra i due galli all'alba di 3 giri intorno al cortile, e chi vince prende quello che vuole.
è l'alba, e inizia la gara. il gallo vecchio prende subito vantaggio nel primo giro e lo tiene per il secondo, ma nel terzo non ce la fa più e il gallo giovane sta per raggiungerlo quando un colpo di fucile sparato dal contadino uccide il gallo giovane:"maledetto rivenditore, è il terzo gallo gay che mi vende!!!!!"

D_IL PRINCIPE

22-01-2004, 10:59

Come si fa a far entrare 100 profughi in una cabina telefonica ??
Basta dirgli che galleggia !!!

D_IL PRINCIPE

22-01-2004, 10:59

cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni?
quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e 2 feriti...

D_IL PRINCIPE

22-01-2004, 11:00

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

ShadowThrone

22-01-2004, 11:49

eh eh, t'ho sgamato!!! iscrivetevi alla mail di b@st#rdidentro!!!!!

D_IL PRINCIPE

22-01-2004, 18:26

Originariamente inviato da ShadowThrone
eh eh, t'ho sgamato!!! iscrivetevi alla mail di b@st#rdidentro!!!!!

io nn sn iscritto! ma mio fretello si.... queste me le mandano via e-mail gl'amici...

MarcoVigna17

22-01-2004, 20:23

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

bellissima questa: 9 e mezzo
:ahahah: :ahahah: :ahahah:

ShadowThrone

22-01-2004, 20:45

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
io nn sn iscritto! ma mio fretello si.... queste me le mandano via e-mail gl'amici...

eh eh... cmq figo 'sto 3dde!

ShadowThrone

22-01-2004, 20:47

Un tizio non voleva fare il servizio militare.Diceva che era miope.Lo portano dal dottore che lo controlla.Il tizio diceva sempre la stessa cosa : "Non vedo niente".Allora il medico mette la sua segretaria nuda davanti al tizio." E adesso, vedi qualcosa? "- "Niente" -io dico che tu andrai al servizio militare perche ci vedi benissimo.La tua minchia non smette di gonfiarsi.E il tizio : "Allora, mandate la mia minchia a fare il soldato."

ShadowThrone

22-01-2004, 20:49

Due squattrinati hanno un sacco voglia di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi , mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all'amico "inginocchiati e succhia" , tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
I due ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l'amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario " basta non ne posso più , ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi",
mario lo guarda un po' stralunato e replica:
" e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel"

|unknown|

23-01-2004, 19:34

leggiti le pagine prima e scoprirai ke è già stata scritta.
:old:

ufo1

24-01-2004, 11:31

Egr. Dott. YYYY

Le scrivo dopo aver saputo della sua enorme esperienza e dei casi risolti; il mio problema non si riferisce direttamente alla mia persona, quanto a mio marito.
Deve sapere che da quanto siamo sposati, approfitta di qualsiasi occasione per avere dei rapporti con me. Mi spiego meglio nello specifico:
Lavo i pavimenti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Cucino la cena, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Sistemo nella dispensa la spesa, lui mi vede ed approfitta della situazione.
Rifaccio i letti, lui mi vede ed approfitta della situazione.
L'altro giorno addirittura, mi trova sulla scala che riaggancio le tende, lui mi vede ed approfitta della situazione, con il pericolo di cadere.
Mi creda, sono veramente disperata e non so proprio come uscirne.
Conto su una Sua lettera chiarificatrice e risolutoria, nel frattempo Le invio i miei cordiali saluti.

Sig.ra XXXX

PS: Mi scuso per la scrittura ondeggiante

D_IL PRINCIPE

24-01-2004, 13:18

Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino! Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con 'ste orecchie lunghe.. fai proprio schifo!". L'asino non reagisce e il maiale torna alla carica: "ma poi... che razza di vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti fermi sono bastonate e poi.. e poi lo sai che per gli uomini sei il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di merda fai?".
L'asino si volta distrattamente, osserva il suo interlocutore e, pacatamente domanda "Tu non sei il maiale dell'anno scorso, vero?"

D_IL PRINCIPE

24-01-2004, 13:22

Se un uomo parla di sesso ad una donna, è ABUSO SESSUALE.
Se una donna parla di sesso ad un uomo... sono 0,55 € al minuto.

ufo1

24-01-2004, 18:51

"Perchè sei nero da morire oggi?"
"mi è arrivata la bolletta del telefono, 35 €, mannaggia a loro @##@@!!"
"....?...35 €?..Ma, scusa, non mi sembra una cifra da diventar verdi dalla rabbia"
"Ah no?..Fai te, io non ho il telefono!"

D_IL PRINCIPE

28-01-2004, 09:56

dicono che il Viagra, e simili, stia rivoluzionando la sfera sessuale di molti. L'hai comprato e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!

Al lavoro ti chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

Cominci a guardare il tuo cane con interesse, e lui ricambia.

Cominci a pensare che tua suocera sia carina, lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne e dopo aver rotto la crosta di goderti il pus.

Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Jeans

Non hai più bisogno del telecomando.

Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

Tua moglie ti usa come attaccapanni.

La tua amante ti usa come stendino.

Perdi sempre le gare di limbo

Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

D_IL PRINCIPE

31-01-2004, 16:03

LEI A LUI:amore dimmi qualcosa di caldo
E LUI:datti foco!

D_IL PRINCIPE

02-02-2004, 09:36

due amici :"com'è tua moglie in cucina?"
"brutta, come in tutte le altre stanze"

D_IL PRINCIPE

02-02-2004, 09:37

Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere
tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel
vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino
a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata
lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono
abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto
agli uomini senza ricevere nulla in cambio...
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!!
MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...

D_IL PRINCIPE

02-02-2004, 09:38

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare...
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

D_IL PRINCIPE

02-02-2004, 09:39

Due amici si incontrano al bar e uno chiede all'altro: Tua moglie a letto come è?. L'altro risponde: che ne sò, c'è chi mi dice una cosa chi me ne dice un'altra, io non ci capisco più nulla.

D_IL PRINCIPE

03-02-2004, 11:08

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao
sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos'è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"

D_IL PRINCIPE

03-02-2004, 11:09

Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma ho 16 anni.
Basta Luca!!

D_IL PRINCIPE

03-02-2004, 11:10

La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide!
La mamma: ce l'ha piccolino?
No salato!

D_IL PRINCIPE

04-02-2004, 11:05

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

D_IL PRINCIPE

04-02-2004, 11:07

due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. ad un certo punto, sul ponte lì vicino passa una una gran bella ragazza.
uno dei due fa all'altro:
Oh, l'hai vista quella sul ponte?
Si, perchè?
Quella prende certi cefali!
Ma quella è mia sorella!!
Si, ma tutta robbetta piccola, tutta da ributtare in acqua!

marben

04-02-2004, 18:58

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Mary.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole
Uuna donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

marben

04-02-2004, 18:59

1) Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina.

2) Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla.

3) Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

4) Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!

5) Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

6) Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

7) Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

8) Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

9) Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

10) Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore.

11) A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag.

12) Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno.

13) A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge.

14) Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo.

15) Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza.

16) Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica.

17) Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo.

18) Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore.

19) Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

20) Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. [Edit: perfettamente rimpiazzabile con "Inter Campione"]

21) Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

22) Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

23) Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

MarcoVigna17

04-02-2004, 20:20

belle, ma nella 20 c'è un errore....

l'adesivo che deve essere incollato è "INTER campione"..........:D :D :D

marben

04-02-2004, 20:24

Originariamente inviato da marben

20) Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro. [Edit: perfettamente rimpiazzabile con "Inter Campione"]

Editato :D

MarcoVigna17

04-02-2004, 20:43

Originariamente inviato da marben
Editato :D

da te un errore simile non me lo sarei aspettato, soprattutto perchè sei milanista....

me lo mandi quel PVT famoso con il codice?

GRAZIE!!!!!!!!!!

marben

04-02-2004, 20:56

Originariamente inviato da MarcoVigna17

me lo mandi quel PVT famoso con il codice?

GRAZIE!!!!!!!!!!

Codice? :banned: :D

Ora te lo invio :D

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 10:42

Un tipo chiede all'altro:"Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono "Swoworordi"?
E l'altro:"Sono?
Lui, gridando:"SOOORDIII"

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 14:30

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 14:38

Supponiamo di avere 2 vacche: ecco alcune interpretazioni politiche della situazione...

> SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

> COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

> FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

> NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

> DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

> FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.

> DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

> ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

> CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

> CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 14:54

Notizia dell'ultim'ora:

Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro,
il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un' esternazione ai danni di Dio.

La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre
che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando :
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi ! Torno dai miei parrocchiani in
Polonia !"

Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:

Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui
vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99 % degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione
del Cavaliere .

Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a
Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.

Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto
il martello.

Tottosport titola a piena pagina : Berlusconi fa dimettere il Santo Padre.
Sacchi il successore ???

Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed
applicazioni".

Dure reazioni anche nel mondo politico:

Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il
martello, notoriamente parte del ns. simbolo, per attaccare il Vaticano e
far ricadere
però la colpa sui comunisti".

Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un
quadro".

Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto
marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono
capitare nei lavori domestici".

Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che
volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue
competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare
il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".

Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la
Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania.
E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la
prova lampante !"

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 15:17

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente
un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta
del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un
forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un
microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff,
fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte
le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a
parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la
folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"

D_IL PRINCIPE

05-02-2004, 15:19

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano
maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per
raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba
all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla,
e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra
sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia
tutta la schiena!".

marben

05-02-2004, 19:35

nano veneziano: gondolo

nano calzolaio: sandalo

nano asiatico: mongolo

nano malato: embolo

nano in fin di vita: rantolo

nano cuoco: mestolo

nano camorrista: cutolo

nano lanaio: gomitolo

nano bambino: pargolo

nano preferito da Biancaneve: trombolo

nano sempre raffreddato: moccolo

nano orologiaio: pendolo

nano orafo: ciondolo

nano verduriere: broccolo

nano barocco: fronzolo

nano più dotato: merolo

nano tenerone: coccolo

nano con alito fresco: mentolo

nano olandese: zoccolo

sua sorella un po' particolare: zoccola

nano conservatore: barattolo

nano sempre confuso: brancolo

il cugino finlandese del nano: gnomo

nano letterato: Pascolo

nano teen - ager: brufolo

nano violinista: tremolo

ufo1

06-02-2004, 21:07

STORIA VERA:
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'.
Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici.
Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco.
Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti.
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."

D_IL PRINCIPE

06-02-2004, 21:11

Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull’ autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d’ occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora….. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno un audi

D_IL PRINCIPE

06-02-2004, 21:12

Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….(->

Hanamichi

06-02-2004, 21:25

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….(->

:rotfl: oddio soffoco :D

DvL^Nemo

06-02-2004, 21:51

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"

LOOOOOOOOOOL questa mi ha fatto crepare !!! :asd:

DvL^Nemo

06-02-2004, 21:54

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"

ROFLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!!

DvL^Nemo

06-02-2004, 21:55

Originariamente inviato da marben

23) Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

LOL ce l'hai a morte con la fiat ? :D

ufo1

06-02-2004, 22:03

Un novantenne arriva con aria spaurita e preoccupata dal suo medico e dice:
- Dottore alla mia età corro ancora dietro alle donne - e il dottore:
- Non vedo quale sia il problema! - ed il nonnetto:
- Ma non mi ricordo più il perchè!.

marben

07-02-2004, 12:25

Originariamente inviato da DvL^Nemo
LOL ce l'hai a morte con la fiat ? :D

No, peraltro non è farina del mio sacco. Ma la reputazione delle fiat non è straordinaria :D

D_IL PRINCIPE

07-02-2004, 20:12

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando
il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo
tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il
monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè
quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a
dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia
senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa
del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San
Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla
di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella
donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo
ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero
preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro
canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore,
niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata
imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e
alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti,
pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno
capito che stavi scherzando...

D_IL PRINCIPE

07-02-2004, 20:13

All'interno di un grattacielo un ometto con la puzza sotto il naso, data la sua funzione all'interno della multinazionale, prende l'ascensore, ma guarda caso arriva, mentre si stanno chiudendo le porte, uno scaricatore, un'omome alto 2 metri per 100 chili. Entrando l'omone urta il dirigente, e questi blaterando a bassa voce "nero sporco e puzzolente"... L'omone lo guarda e gli dice " Se è un'indovinello è il buco del culo, altrimenti inizia a pregare !!!!"

D_IL PRINCIPE

07-02-2004, 20:13

Quali furono le ultime parole del pilota dello Shuttle Challenger?
- OK, facciamo guidare lei...

D_IL PRINCIPE

07-02-2004, 20:14

Fata Turchina:
- Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di
legno...
Pinocchio:
- E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!!

D_IL PRINCIPE

07-02-2004, 20:15

Cuper festeggia le nozze d'argento.
- E' arrivato secondo anche lì?

D_IL PRINCIPE

08-02-2004, 11:57

Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!"
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???"
"Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..."
Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!
"deh,perchè,tu non ti sei trombato la mia??"

D_IL PRINCIPE

08-02-2004, 11:59

"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

Chester

08-02-2004, 12:03

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!"
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???"
"Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..."
Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!
"deh,perchè,tu non ti sei trombato la mia??"

Onesto :asd:

D_IL PRINCIPE

08-02-2004, 12:19

Originariamente inviato da Chester
Onesto :asd:

;)

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:23

22 gennaio.
In occasione della prima de "Il Signore degli Anelli - il ritorno del Re", nelle principali città italiane, i personaggi più in vista si sono offerti di presentarsi presso i cinema scegliendo di vestirsi come un personaggio della celebre saga. A Parma, Callisto Tanzi si è presentato nelle vesti di... Frodo.

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:24

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:25

"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:25

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:27

I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire,se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy

Chester

10-02-2004, 20:30

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
I videogiochi non influenzano i bambini. Voglio dire,se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo nacquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy

Questa era la sign di qualcuno... :D

D_IL PRINCIPE

10-02-2004, 20:41

Originariamente inviato da Chester
Questa era la sign di qualcuno... :D

se nn lo sapevo!!! chi????

Chester

10-02-2004, 20:43

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
se nn lo sapevo!!! chi????

Boh, chi si ricorda... cmq fortissima :cool:

donseba

10-02-2004, 21:14

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
POESIA LATINA!!
Infra coscias stat fessura,
tam profunda quam obscura,
si introduxit cosam duram,
nova vita nascitura....
et post su cazzi tua!!!

:rotfl: STRAORDINARIA!:rotfl:

D_IL PRINCIPE

11-02-2004, 19:48

Originariamente inviato da donseba
:rotfl: STRAORDINARIA!:rotfl:

x chi rimane fregato mica tanto :D :D :D

D_IL PRINCIPE

11-02-2004, 19:50

Avevamo un affare a Erba, ma è andato in fumo....

D_IL PRINCIPE

11-02-2004, 19:52

cosa ci fa una cocinella in farmacia? chiede qualcosa per i punti neri....

D_IL PRINCIPE

11-02-2004, 19:52

Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!

D_IL PRINCIPE

11-02-2004, 19:53

bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e chiede di bush!!!
appena glielo passano fa"bush cm mi dispiace e 1a gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze" e bush allibito gli risponde"scusami bin ma nn so assolutamente di cosa parli"e bin "kazzo il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 11:34

Un pallone ad un altro:
"Attenzione!!!Stiamo finendo contro un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
"io non vedo nessun cactussssssssssssssssssssssssssss"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 11:34

Una biglia di vetro ad un'altra:
"Hey!hey!Atenta ai GRAdindindindin"
"Quali GRAdindindindin"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 11:37

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:48

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:49

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
-----------------------------------------

- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo
10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte
e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va
in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque
figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un
caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende
dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:50

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:52

prima notte di nozze
Prima notte di nozze.

LEI(a letto): oh,amore mio, sapessi come sono emozionata, ma ti prego fai

piano,perchè sai, per me è la prima volta.

LUI: ma che dici? Se sei stata sposata altre tre volte??

LEI: SI, ma sai,la prima volta lui era uno psicologo....eh quindi..gli

piaceva solo parlarne...

LUI: Non ci credo! va bhè, e allora il secondo??

LEI: Eh.. il secondo era un ginecologo........e a lui.. piaceva solo

guardarla.......

LUI: E il terzo?

LEI: Bhè il terzo era un collezionista di

francobolli........eh..............sapessi quanto mi manca!!!!!!!!!

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:53

Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto
per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con
sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe
cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce
qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi,
e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe
sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto
bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito
cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato
alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme
mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui
potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché
avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi tu... dici che alla mia
fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in
macchina???

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:54

Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio:
vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che
dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i
rispettivi uomini, decidono di entrare. Il portiere spiega
loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi
potete salire piano per piano e quando trovate quello che
cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni
piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola
è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro"
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano
a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli
uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche
ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il
cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti
fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si
scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui
tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al
quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un
fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti
straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono
molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire
il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello:
"qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo
per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:54

Marta è una bambina di 9 anni che, purtroppo, è cieca dalla nascita. Vive in una famiglia povera, il padre è morto sul lavoro e la madre fa l'operaia in fabbrica (quindi stipendio mooolto basso), per cui la povera Marta passa le sue giornate giocando con gli amichetti a mosca cieca (in cui se la cava abbastanza bene) oppure a nascondino (dove ovviamente sta sotto per tre ore di fila), e se piove il massimo che può fare sono le parole crociate in braille.
Un bel giorno la mamma, tornando a casa da lavoro, va da Marta e le dice: "Marta, Marta, stasera tornando a casa sono passata in farmacia, e il farmacista mi ha dato una pomata miracolosa, che io stasera te la spalmo sugli occhietti e domattina, quando ti sveglierai, ci vedrai, vedrai il sole, gli uccellini, i fiori e le farfalle, potrai andare fuori a giocare coi tuoi amici e vedrai il viso della tua mamma". "Che bello, che bello" risponde Marta, che ovviamente è tutta eccitata dall'idea che domani mattina sarà in grado di vedere... Così la sera Marta va a letto, arriva la mamma che amorevolmente chiude le finestre, le rimbocca le coperte, le spalma la pomatina miracolosa sugli occhietti e le dà il bacino della buonanotte. Marta ovviamente si addormenta tardissimo perché è tutta eccitata, e così la mattina arriva la mamma a svegliarla, aprendo le finestre e dandole un bacino sulla fronte. "Allora Marta" dice la mamma, "sei pronta?" "Sì, sì, mamma!" "Adesso io ti toglierò la pomata dagli occhi" continua la mamma, "ma quando gli aprirai resterai sicuramente abbagliata, perché non sei abituata alla luce... però non aver paura, vedrai che dopo qualche attimo potrai vedere la tua mamma, e potrai andare fuori a giocare a palla coi tuoi amici, e poi oggi è una giornata bellissima e vedrai anche il sole". La mamma di Marta le pulisce gli occhi, e Marta è sempre più eccitata, ha quasi paura di aprire gli occhi, alla fine si decide e apre gli occhietti, resta un po' abbagliata, e dopo qualche secondo dice "Mamma, mamma... lo so che all'inizio resterò un po' abbagliata... però sono passati dieci secondi e io non ci vedo un ca22o..." "PESCE D'APRILEEE!!!"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:55

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La
maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!"
La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei piu grande...

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:56

I 10 Comandamenti del Pigro
1 - Vivi per riposarti.

2 - Ama il tuo letto, è il tuo tempio.

3 - Se vedi qualcuno che si sta riposando, aiutalo.

4 - Riposati di giorno per poter dormire la notte.

5 - Il lavoro è sacro, non toccarlo.

6 - Mai fare domani quello che può essere fatto dopodomani.

7 - Lavora il meno possibile, quello che deve essere fatto, lascia che sia un'altra persona a farlo.

8 - Calma, nessuno è mai morto per riposarsi, però ci si può ferire lavorando...

9 - Quando senti il desiderio di lavorare, siediti e spera che ti passi.

10 - Non dimenticare, il lavoro è salute. Quindi che siano i malati a lavorare.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:57

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:58

l rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un
certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola

e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai
fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 13:58

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha
regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato
ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo.
Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha
fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con
loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma...la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno
regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:01

esame di chimica...
Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto.Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte.Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:01

UOMINI E DONNE IN UFFICIO
-------------------------

1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una
moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1
centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da
1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta
da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la
moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo
che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote
di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un
cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale
dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona
la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa
il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10
copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,
riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in
quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,
preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le
copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere
gli originali, ritorna in ufficio stremata

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:02

L'ITALIANO DELLE DONNE

Sì = No
No = Sì
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stasera non se ne parli...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma adesso facciamo sesso!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:03

TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI

CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei,tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo e al
buio!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare
tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.

CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco"
Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba
La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:03

COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e ROMA, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:05

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:06

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:06

Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi
dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe
sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire
con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur"
che incontra...

Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non
disse mai: "Comprendila!!!!!"

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:08

COME DISSE:

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.

7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.

10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.

13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.

14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.

16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.

17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.

18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.

19. "Datemi retta" come disse il geometra.

20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.

21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).

22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.

25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.

26. "Arrivo!" come disse il traguardo.

27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.

28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.

30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"

31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.

33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.

34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì

35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche

36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.

37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.

39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.

40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.

42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.

46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.

49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.

50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.

52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.

53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.

54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".

55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.

56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.

57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.

58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.

59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.

60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.

63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.

65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.

66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.

67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.

68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.

70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.

71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.

72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.

73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.

74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.

75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.

76. "Che palle!" dissero le mutande.

77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.

78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.

79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.

80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.

81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.

82. "Me ne fregio" disse il decoratore.

83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.

84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.

85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.

86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.

87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.

88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.

89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.

90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.

92. "Finalmente soli" come disse la galassia.

93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.

95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.

96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.

97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.

98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.

99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.

100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.

101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.

102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".

103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.

104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!

105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".

106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.

107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.

108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.

109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.

110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).

111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.

112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.

113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.

114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.

115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.

116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.

117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).

118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).

119. "C'era una volta..." come disse la candela.

120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).

121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.

122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.

123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.

124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.

125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).

126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.

127. "Il tempo stringe" come disse il limone.

128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.

129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.

130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.

131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:08

STORIE VERE

-Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

- Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)

- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)

- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti)

- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')

MALEDETTI MAIALI...

D_IL PRINCIPE

12-02-2004, 14:09

La pazienza:

La pazienza governa la carne

Rafforza lo spirito

Addolcisce il temperamento

Spegne il rancore

Estingue l'invidia

Sottomette l'orgoglio

Imbriglia la lingua

Trattiene la mano

Doma la tentazione

Sopporta il dolore ecc. ecc.

Ma non tollera i ROMPICOG@@@NI

marben

12-02-2004, 18:30

Maledetti maiali... :D

D_IL PRINCIPE

13-02-2004, 12:51

Un gruppo di delinquenti australiani ha deciso di rapinare una
banca. Per tutta la notte hanno deciso come fare, l'indomani si sono
recati alla banca. L'allarme - che sorpresa - non era un problema,
ma sono rimasti un po' sorpresi Xke non hanno trovato una mega
cassaforte bensi migliaia di piccole sparse per tutta la banca.
Intanto hanno aperto il primo, ma dentro hanno trovato soltanto un
barattolino di budino alla vaniglia. Decisero di mangiarlo . almeno
non avranno fame. Aprono la seconda cassaforte - ancora budino
alla vaniglia. 4 ore dopo hanno svaligiato tutte le casseforti ma non
trovarono segno di diamanti, soldi, oro. Delusi sono tornati a casa,
senza denaro o valori, soltanto con la pancia piena di budino alla
vaniglia.
Il giorno seguente il giornale riporta in prima pagina:
"Ieri rapinata la più grande banca del seme d'Australia!!!"

D_IL PRINCIPE

13-02-2004, 12:51

un negro ed un bianco ai bagni pubblici.
il bianco non riesce a non notare il cazzo enorme del negro e gli chiede:
"Mi scusi, non vorrei sembrar scortese, MA lei ha un membro enorme!Come fate
ad averlo così?"
e il negro:
"Facile fratello, ogni sera ti martelli il cazzo per 5min, e ci vediamo qui
tra una settimana!"
settimana dopo, si rincontrano.. e il negro:
"Allora fratello come va con il membro?"
e il bianco:
"Beh la lunghezza no, ma il colore ci siamo!!!"

D_IL PRINCIPE

13-02-2004, 12:52

...E come dice sempre Cicciolina:"Fallo e basta!"

D_IL PRINCIPE

13-02-2004, 12:53

Pierino a scuola, la maestra pone un quesito alla classe "ragazzi, secondo voi cos'è la verità?".
Pierino alza subito la mano "io....io....lo so.....lo so......", la maestra un po' preoccupata lo chiama, Pierino si alza, si avvicina alla cattedra, abbassa i pantaloni, poi abbassa gli slip, infine ci appoggia sopra il pene ed esclama "Signora maestra.......................................questa è la verità, perchè sotto ci sono tutte palle!!!!!"

D_IL PRINCIPE

15-02-2004, 11:56

Come fà Cicciolina ad addormentarsi la sera?
Semplice: conta le pecorine!!

D_IL PRINCIPE

15-02-2004, 11:56

Un cocainomane, un pasticcomane e uno sballato d'erba si incontrano.
Il cocainomane dice tutto esaltato: A Regà, famo na rapina!!!! Entramo co li mitra, prendemo li sordi e sparamo a tutti..... li trucidamo!
Il pasticcomane ribbatte: Si! Facciamo una rapina. Entriamo volando, prendiamo i soldi e usciamo senza farci accorgere, tanto siamo invisibili.
Il fattone li guarda attentamente e poi sorridendo dice: Perchè no famo domani?

D_IL PRINCIPE

16-02-2004, 18:33

un tizio va dal parucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa.
Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice?
cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa....
cliente:ohh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finchè non me lo farà io di qui non mi muovo.
parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei......
cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto.
Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo
parrucchiere nn sa nemmeno da dove incominciare.
il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia
Aquel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?

D_IL PRINCIPE

16-02-2004, 18:34

Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi nonme la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)

D_IL PRINCIPE

16-02-2004, 18:35

due trans a carnevale:
-Oggi da cosa ti travesti?
-Almeno oggi non parlarmi di lavoro!

D_IL PRINCIPE

18-02-2004, 20:18

dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino è stata rinvenuta una molecola dalle proprietà straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati.
Il più sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvederà lui.
L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino è ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io salirò sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e và a strappargli i coglioni; è tutto chiaro?"
No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE
se cado dalla pianta accoppa il cane!

D_IL PRINCIPE

18-02-2004, 20:19

come si fa a trasformare un oca in un pittbul?
La si sposa

D_IL PRINCIPE

18-02-2004, 20:24

DEL MAIALE NON SI GETTA VIA NULLA, MA DELLA MAIALA SI TIENE SOLO IL NUMERO DI TELEFONO.......[

Chester

18-02-2004, 20:35

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
come si fa a trasformare un oca in un pittbul?
La si sposa

:eek: :asd:

D_IL PRINCIPE

19-02-2004, 19:35

una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta,
trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice:ok oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito.
la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui
l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio.
il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e dice:oggi yogurt.

D_IL PRINCIPE

19-02-2004, 19:36

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

D_IL PRINCIPE

19-02-2004, 19:38

una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!

D_IL PRINCIPE

19-02-2004, 19:39

Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

D_IL PRINCIPE

19-02-2004, 19:40

Lei <<mi piace fare l'amore appena sveglia>>
Lui <<il buon umore si vede dal mattino>>

alimatteo86

19-02-2004, 20:54

- Qual è il colmo per un vescovo?
- Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale

In un grande magazzino un signore compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice:
- Signore lo scontrino!
Ed il signore prendendo le due macchinine tra le mani:
- Crash...

- Sapete qual'è il contrario di... ... accumulatori?
- Disperdivacche.

Un pera e una mela giocano a carte; il pero alla mela:
- Pesca!

pesciolinaa

19-02-2004, 21:17

:O ma siete poco originali, queste vi arrivano fresche fresche da www.bastardidentro.com

Fra18

19-02-2004, 21:47

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."
TROPPO BELLA!;) ;) ;) ;) ;) ;) :D :D :D :D :mano: