Cause Malfunzionamento Mouse

[paditora]

Se il vostro mouse (= topo, in italiano) non funziona bene perché la sfera di gomma va cambiata, leggete cosa consigliava un manuale della IBM di molti anni fa (un cimelio tradotto integralmente per rendere meglio l'idea):


PALLE DEI TOPI DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici...
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri



:sofico:

[Tetrahydrocannabin]

ma dove stai scavando? pure questa è :old:
:D devi impegnarti di più:D :D

[paditora]

Originariamente inviato da Tetrahydrocannabin
ma dove stai scavando? pure questa è :old:
:D devi impegnarti di più:D :D


le ho trovate su un altro forum :D

[Tetrahydrocannabin]

Originariamente inviato da paditora
le ho trovate su un altro forum :D
ladraccio :D

[paditora]

Ho trovato del INTELLIGENTI domande poste in uno studio...

Questa non e' una vera storia, ma sono domande che, in un modo o nell'altro, mi capita di ricevere di tanto in tanto da quella banda di disperati che passano per i miei utenti... da notare che molti di questi individui hanno titoli di studio altisonanti e sono "membri funzionali della societa'", ovvero hanno il diritto di voto. Quasi tutti sono anche autorizzati a guidare veicoli a motore sulla pubblica strada. Inorridisco.
CL - Sul mio CD-Rom c'e' scritto "48x", ma dentro ci sta un solo CD, dove li metto gli altri 47?

CL - Se metto una cartuccia a colori nella mia stampante in bianco e nero stampa a colori?
IO - Heuu....
CL - A no, che scemo, devo aggiornare i driver giusto?

CL - Il mouse non funziona piu', credo che ci sia da cambiare il tappetino.

CL - Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?
IO - No, perche'?
CL - Perche' l'ho messo nella lavastoviglie e adesso non funziona piu'.

CL - Non riesco a telefonare a $cliente con il cellulare, pensi che sia un problema di firewall?

CL - Il fax non funziona! Continua a spedire fogli bianchi!
IO - Devi inserire il documento con la parte stampata verso il basso.
CL - Ma cosi' non riesco a leggere il numero di telefono!

CL - Lo scanner non funziona.
IO - Lo hai acceso?
CL - Ah, perche', e' necessario che sia acceso per funzionare?

CL - Lo scanner non funziona! Continua a farmi vedere un'immagine in bianco e nero!
IO - Ma quel documento e' in bianco e nero.
CL - Ma io pensavo che se lo scanner era a colori doveva venire fuori un'immagine a colori lo stesso. O no?

CL - Lo scanner e' rotto! Questo e' l'originale, questa e' la copia e continua a farmi vedere un foglio bianco!
IO - Ma se questo e' l'originale e l'altro e' la copia, cosa hai messo nello scanner?
CL - (mi guarda per un'attimo) ...Herrr... DOH!

CL - Ho installato Microsoft Net Meeting, ma mi dice che mi serve un microfono. Da dove lo posso downloadare?

CL - Come faccio ad usare il mio cellulare per leggere la posta elettronica?
IO - Non puoi.
CL - Ma il negoziante mi ha detto che e' INTERNET-READY!

CL - Ho comperato un iBook usato, posso installarci sopra Windows XP?

CL - Vorrei collegare insieme il mio portatile con il mio desktop, devo per forza usare un cavo?
IO - A meno che tu non abbia delle schede di rete wireless.
CL - Ho un telefono senza fili... fa lo stesso?

CL - Se stacco la spina al mio computer quello si spegne istantaneamente!
IO - E che ti aspettavi?
CL - Ma mi hanno detto che c'e' una batteria dentro al computer!

Uno dei CL mi domanda se puo' usare lo scanner che ho in ufficio. Fai pure gli dico io. Lui si siede, avvia il programma di scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.
CL - E adesso pero' come faccio a sapere quando ha finito?

IO - Per usare tutta quella roba (programmi di grafica) ti serve piu' memoria, dovrai richiedere un'upgrade al computer.
CL - Ma il mio computer e' gia' su un sostegno sul tavolo, se lo metto piu' in alto non riesco piu' a raggiungerlo!

CL - Il mio computer non funziona!
IO - Quale e' il problema?
CL - Ogni volta che stampo un documento stampa sempre sulla stessa stampante.
IO - Probabilmente quella e' la stampante di default. Cambiala.
CL - Ma io pensavo che se stampo un documento a colori fosse ovvio che lo voglio stampato sulla stampante a colori.

Un CL mi chiama per cambiargli la stampante di default. Io mi collego in remoto e gli faccio vedere come cambiare le impostazioni di stampa.
CL - Ma io pensavo che "cambiare la stampante" volesse dire fisicamente staccare la stampante da dove e' e spostarla da un'altra parte...

CL - Vorrei portare a casa questi documenti per lavorarci durante il week-end, ma io a casa ho solo Windows Millennium, non e' che se gli metto dentro i documenti fatti con Windows 2000 ne leggo solo meta'?

CL - Gli altoparlanti che mi hai dato non funzionano: il suono di destra viene fuori dall'altoparlante di sinistra!
IO - Prova a scambiarli.
CL - Non posso scambiarli! Gli spinotti sono di colore diverso!

Poi c'e' la Domanda, quella con la "d" maiuscola:

CL - Spiegami la Internet. Ma in maniera semplice.



http://www.soft-land.org/storie/2003/story60.html

[paditora]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"


MODI DI DIRE
Sondaggio in Italia: "Cos'è il 740...?"
MILANO: modulo delle tasse;
ROMA: la Volvo;
NAPOLI: le otto meno venti;
PALERMO: e che minchia di calibro è...?

[Tetrahydrocannabin]

Originariamente inviato da paditora
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra
il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei
matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione",
fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a
correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano
il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non
ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò
affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel
bosco?!?"


:rotfl::rotfl::rotfl:
oddio oddio sto morendo! fermatemi non riesco a smettere di ridere
:rotfl::rotfl::rotfl:

[paditora]

trovato su un forum:

Un pastore sta pascolando il suo gregge di pecore,
in un pascolo decisamente lontano e isolato
quando all'improvviso vede avvicinarsi
una BMW nuova fiammante che avanza
lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace,
scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent,
rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie,
poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto,
tira fuori il suo computer portatile Dell
e lo collega al suo cellulare A T& T.
Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA,
seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS
per avere un'esatta posizione di dove si trova
e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area
e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.
Apre quindi un programma di foto digitale Adobe Photoshop
ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania
che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail
sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata
e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL
e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine
stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori,
sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata.
Rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto.
Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore mentre guarda il giovane che,
dopo aver scelto un animale, si appresta
a metterlo nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge:
"Però, se io indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"
"Sei un consulente" annuncia serio il pastore.
"Caspita, è vero!" ammette il giovane
"Come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente.
- dice il pastore - Sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco,
a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un accidente del mio
lavoro.
Ora, per favore, restituiscimi il cane!"

[paditora]

up :sofico:

[gpc]

Originariamente inviato da paditora
[...]
Un CL mi chiama per cambiargli la stampante di default. Io mi collego in remoto e gli faccio vedere come cambiare le impostazioni di stampa.
CL - Ma io pensavo che "cambiare la stampante" volesse dire fisicamente staccare la stampante da dove e' e spostarla da un'altra parte...
[...]


Un mio amico è responsabile dei laboratori a Biologia, lui si occupa di elettronica.
Allora gli telefona uno e gli dice "guarda che salta sempre il differenziale, vieni a sistemarlo"...
Lui che non ha tempo in quel momento gli dice di provare a girare la presa, perchè magari se c'è una perdita questa è sulla fase e girandola passa sul neutro non dando più problemi.
Dopo un po' il tizio richiama dicendo che continua a saltare.
Lui pianta tutto, va nel laboratorio, gira la presa e l'interruttore non salta più.
"Ah! Girarla in quel senso! Io la ruotavo semplicemente, ho provato in tutte le direzioni, pensavo fosse una questione di campi magnetici o che so io..."

:rotfl:

[paditora]

Originariamente inviato da gpc
Un mio amico è responsabile dei laboratori a Biologia, lui si occupa di elettronica.
Allora gli telefona uno e gli dice "guarda che salta sempre il differenziale, vieni a sistemarlo"...
Lui che non ha tempo in quel momento gli dice di provare a girare la presa, perchè magari se c'è una perdita questa è sulla fase e girandola passa sul neutro non dando più problemi.
Dopo un po' il tizio richiama dicendo che continua a saltare.
Lui pianta tutto, va nel laboratorio, gira la presa e l'interruttore non salta più.
"Ah! Girarla in quel senso! Io la ruotavo semplicemente, ho provato in tutte le direzioni, pensavo fosse una questione di campi magnetici o che so io..."

:rotfl:

Ma lol :D :D :D :D :D