tomueits
20-01-2010, 23:07
Guida rapida per un efficace e sereno broccolaggio
(sottotitolo: seguendo queste dritte cuccherete in modo abnorme)
by Tomueits
età di interesse: 0-140 anni. Target: uomini che broccolano donne.
Abbigliamento: bermuda, canotta senza maniche e infradito. Da ottobre a marzo. E' permessa una felpa di Bugs Bunny ma senza maniche. Il significato: dovete far pensare che siete talmente assetati di **** che non avete nemmeno capito cosa vi siete messi. Al contrario, i maschietti che broccolano dopo aver passato 3 ore al bagno per prepararsi SONO TUTTI UGUALI. Mai notato? Vestitevi da zebra, da coiffeur o da papero: non omologatevi.
Automobile: beetle verde chiaro per i ricchi o una R4 rossa per i poveracci. Bandite le cabrio per il vecchio discorso dei piccioni di merda. A meno che vi piacciano tanto i piccioni. Il significato è che più bella è la vostra macchina e meno interesse provate per la donna. Se uscite con una ragazza e le aprite la porta di una R4 facendole pensare che sia un lusso, questa sarà disposta a *******rvelo anche immediatamente. Fuoristrada: pollice verso. A meno di avere una Lada Niva arancione con gli adesivi di Cattivik sulle portiere. Il massimo? Avere un cane labrador che dorme sul sedile posteriore della R4.
Grattare ogni tanto la marcia darà alla donna la sensazione che siate un pò più vicini al suo mondo. La R4 va benissimo.
Musica: pop anni 80 e/o elio e le storie tese. Se siete temerari caricate in macchina la discografia di Goran Bregovic. Funziona: non broccolate con il sottofondo jazz: funziona solo nei film. Provate a broccolare con "Servi della gleba". E ogni tanto, a metà discorso, cantate una frasetta tipo "verso il triangolino che ci esalta". Mai, dico mai, lasciare nell'autoradio Tiziano Ferro o gli U2; errore madornale (non dico mortale ma quasi) Ligabue/Vasco. Le donne sono più sveglie di noi: mai fare qualcosa che si aspettano.
Sport: vietato il calcio, permesso il surf sul lago o il paracadutismo nudista. Il calcio alle donne non piace, quindi smettetela di parlarne. Un maschio che dice "a me il calcio fa cagare il cazzo" probabilmente tromberà entro mezz'ora. Non raccontate che fate palestra, dite invece che fate squash bendato.
Argomenti di conversazione: sesso, sesso, sesso, senza inibizioni. Più si parla di cose tabù e imbarazzanti, più la ragazza capirà che può fare la porcella senza fare moine/finte/comportamenti ipocriti e soprattutto che ti mandano in bianco. Poi pensate a questa cosa: uno che vuole portarsi una ragazza a letto, non parla di sesso (ha paura di fare paura). Uno che NON vuole fare sesso, parla di cosa? Bravi: di sesso. Psicologia inversa. Parlate di sesso e tromberete. Ma non andate in confusione.
Occhio: non è che un rospo che parla di sesso, alla fine una che gliela dà la trova. Sottintendo che dovete ispirare almeno un minimo interesse nella ragazza. Ma siete adulti e questo lo sapete già.
Alcol: permesso ma in quantità sempre inferiore rispetto a quello (non troppo) che offrite alla ragazza. E' fondamentale perché bisogna sempre avere chiaro che.. è effettivamente una ragazza. Invece fate finta di essere un pò ubriachi: va bene anche rovesciarle qualcosa addosso e mettersi a ridere, mai chiedere scusa. Se si arrabbia, dire che vi piace quando si arrabbia, e non vedete l'ora di versarle qualcos'altro, magari a casa sua. Aspettate la cameriera con i bicchieri sul vassoio e le cadete addosso, trascinandola verso la vostra preda. Le migliori storie d'amore sono nate al pronto soccorso. Se vi trovate al pronto soccorso con la ragazza e la cameriera ferita e scoprite che la cameriera è gnocca, potete anche improvvisare un brocolaggio a tre, ma è roba da professionisti. Alla peggio, si scatenerà una competizione tra le due, e una ve la porterete a casa di sicuro.
Importante: non scoreggiate mai ma dite che soffrite di aerofagia: create quindi suspense e panico. Anche qualche starnuto interrotto funziona.
Consiglio finale e fondamentale:
Mai broccolare senza aver capito qual è il vostro obiettivo, e soprattutto siate consapevoli che state broccolando: a nessuna ragazza piace essere broccolata da un tizio che non sa che sta broccolando.
(sottotitolo: seguendo queste dritte cuccherete in modo abnorme)
by Tomueits
età di interesse: 0-140 anni. Target: uomini che broccolano donne.
Abbigliamento: bermuda, canotta senza maniche e infradito. Da ottobre a marzo. E' permessa una felpa di Bugs Bunny ma senza maniche. Il significato: dovete far pensare che siete talmente assetati di **** che non avete nemmeno capito cosa vi siete messi. Al contrario, i maschietti che broccolano dopo aver passato 3 ore al bagno per prepararsi SONO TUTTI UGUALI. Mai notato? Vestitevi da zebra, da coiffeur o da papero: non omologatevi.
Automobile: beetle verde chiaro per i ricchi o una R4 rossa per i poveracci. Bandite le cabrio per il vecchio discorso dei piccioni di merda. A meno che vi piacciano tanto i piccioni. Il significato è che più bella è la vostra macchina e meno interesse provate per la donna. Se uscite con una ragazza e le aprite la porta di una R4 facendole pensare che sia un lusso, questa sarà disposta a *******rvelo anche immediatamente. Fuoristrada: pollice verso. A meno di avere una Lada Niva arancione con gli adesivi di Cattivik sulle portiere. Il massimo? Avere un cane labrador che dorme sul sedile posteriore della R4.
Grattare ogni tanto la marcia darà alla donna la sensazione che siate un pò più vicini al suo mondo. La R4 va benissimo.
Musica: pop anni 80 e/o elio e le storie tese. Se siete temerari caricate in macchina la discografia di Goran Bregovic. Funziona: non broccolate con il sottofondo jazz: funziona solo nei film. Provate a broccolare con "Servi della gleba". E ogni tanto, a metà discorso, cantate una frasetta tipo "verso il triangolino che ci esalta". Mai, dico mai, lasciare nell'autoradio Tiziano Ferro o gli U2; errore madornale (non dico mortale ma quasi) Ligabue/Vasco. Le donne sono più sveglie di noi: mai fare qualcosa che si aspettano.
Sport: vietato il calcio, permesso il surf sul lago o il paracadutismo nudista. Il calcio alle donne non piace, quindi smettetela di parlarne. Un maschio che dice "a me il calcio fa cagare il cazzo" probabilmente tromberà entro mezz'ora. Non raccontate che fate palestra, dite invece che fate squash bendato.
Argomenti di conversazione: sesso, sesso, sesso, senza inibizioni. Più si parla di cose tabù e imbarazzanti, più la ragazza capirà che può fare la porcella senza fare moine/finte/comportamenti ipocriti e soprattutto che ti mandano in bianco. Poi pensate a questa cosa: uno che vuole portarsi una ragazza a letto, non parla di sesso (ha paura di fare paura). Uno che NON vuole fare sesso, parla di cosa? Bravi: di sesso. Psicologia inversa. Parlate di sesso e tromberete. Ma non andate in confusione.
Occhio: non è che un rospo che parla di sesso, alla fine una che gliela dà la trova. Sottintendo che dovete ispirare almeno un minimo interesse nella ragazza. Ma siete adulti e questo lo sapete già.
Alcol: permesso ma in quantità sempre inferiore rispetto a quello (non troppo) che offrite alla ragazza. E' fondamentale perché bisogna sempre avere chiaro che.. è effettivamente una ragazza. Invece fate finta di essere un pò ubriachi: va bene anche rovesciarle qualcosa addosso e mettersi a ridere, mai chiedere scusa. Se si arrabbia, dire che vi piace quando si arrabbia, e non vedete l'ora di versarle qualcos'altro, magari a casa sua. Aspettate la cameriera con i bicchieri sul vassoio e le cadete addosso, trascinandola verso la vostra preda. Le migliori storie d'amore sono nate al pronto soccorso. Se vi trovate al pronto soccorso con la ragazza e la cameriera ferita e scoprite che la cameriera è gnocca, potete anche improvvisare un brocolaggio a tre, ma è roba da professionisti. Alla peggio, si scatenerà una competizione tra le due, e una ve la porterete a casa di sicuro.
Importante: non scoreggiate mai ma dite che soffrite di aerofagia: create quindi suspense e panico. Anche qualche starnuto interrotto funziona.
Consiglio finale e fondamentale:
Mai broccolare senza aver capito qual è il vostro obiettivo, e soprattutto siate consapevoli che state broccolando: a nessuna ragazza piace essere broccolata da un tizio che non sa che sta broccolando.