Fabiaccio
27-07-2006, 22:08
123) LASSITER (ex Genoa):
Venne acquistato dal Genoa dopo alcuni soddisfacenti provini ma, al momento di prendere l’aereo per il capoluogo ligure, venne arrestato dall’antidroga americana per spaccio di stupefacenti !!! Credo che tuttora sia ancora in prigione, soprattutto per evitare l’ira dei dirigenti del Grifone.
122) DOBROVOLSKY (ex Genoa):
Capriccioso rampollo di un distinto e ricchissimo ‘uomo d’affari’ dell’ex-Unione Sovietica, il giovane Igor, mediocre centravanti a livello amatoriale nel suo paese, si impuntò che voleva giocare in Italia; il facoltoso genitore lo accontentò, convincendo i dirigenti del Grifone con validi argomenti (calibro 44) ad arruolarlo nelle loro file. L’unico che manifestò qualche dubbio lo stanno ancora cercando.
121) SARALEGUI (ex Torino):
La cosa migliore che fece a Torino fu risvegliare la vena poetica di molti: i tifosi cantavano ‘Saralegui, Saralegui, speriamo che si dilegui’; un dirigente innervosito (più che dagli sfottò, dalla mancanza di soldi…) rispose un giorno ‘Saralegui, Saralegui, se non ti piace tu ti adegui’…
120) TETRADZE (ex Roma):
Il nostro si presentò a Roma esibendo un passaporto georgiano, ma dopo un paio di mesi si cominciò a sospettare che fosse ceceno; infatti amava fare il tiro al bersaglio col suo kalashnikov, e aveva l’abitudine di portare legata sulla fronte una bandana con frasi del Corano. Nell’incertezza, fu rispedito al mittente.
119) PRUNIER (ex Napoli):
Alti, calvi, e con gli orecchi a sventola: molti difensori stranieri fisicamente sembrano fatti in serie da qualche azienda cibernetica. Prunier rispondeva a questi standard, ma era difettoso per altri requisiti…Riadattato come montacarichi.
118) ZEIGBO (ex Venezia):
Un dirigente veneto, tanto fanatico delle statistiche quanto burlone, si accorse che c’era penuria di pipponi col cognome iniziante per Z: provvide immediatamente. D’altronde, aveva alle spalle una carriera di prim’ordine: aveva militato nel Nepa (!), nell’Enugu Rangers (!!), per poi approdare nel centro del calcio europeo (il Legia Varsavia).
117) SANCHEZ (ex Bologna):
Abbiamo tutti fatto una gran fatica a ricordarci di questo letale attaccante francese in maglia rossoblu; probabilmente perché non ha reso proprio al massimo. I dirigenti lo avevano acquistato pensando di mettere presto le mani sul giocatore Hugo, in modo da costituire in attacco la coppia Hugo-Sanchez, una garanzia di successi; sfortunatamente l’altrettanto prezioso Hugo fu soffiato sul filo di lana dalla Sampdoria. Almeno questo se lo sono risparmiato…
116) KRISTIC (ex Salernitana):
Noto nell’ambiente calcistico come ‘Povero Kristic’, questo massiccio difensore fu ingaggiato dalla società campana con un intento ben preciso, per un rivoluzionario esperimento mai più tentato nell’ambito di una squadra: essere utilizzato come capro espiatorio, un giocatore su cui scaricare ogni responsabilità in caso di sconfitta; una sorta di Malaussène del calcio. Ovviamente questo apre tutta una serie di interrogativi di stampo etico su cui preferiamo non pronunciarci.
115) NYATHI (ex Cagliari):
Per risolvere i perenni problemi di rendimento della squadra, la dirigenza sarda pensò bene di assumere questo stregone zulu con lo scopo di utilizzare le sue arti magiche per potenziare i giocatori. Invano: il prodigioso stregone era evidentemente di seconda mano, dato che sbagliò incantesimo e il presidente si ritrovò una rosa di 23 nani da giardino.
114) SPEHAR (ex Verona):
Soprannominato affettuosamente dai compagni ‘Aspetta e Spehar…’ (di entrare in campo), dimostrò in effetti di essere un vero campione di pazienza. Durante un’amichevole estiva al 15’ del secondo tempo il mister gli disse: ‘Comincia a scaldarti, che tra poco entri…’; la mattina dopo era sempre lì. Vari testimoni sono concordi nell’affermare che tuttora bivacchi sotto la sede dell’Hellas Verona in attesa degli stipendi arretrati.
113) BLANCHARD (ex Juventus):
Ingaggiato dalla società come presentatore di un simpatico gioco a premi che si svolgeva ogni mercoledì sera nella sede della Juventus, a cui partecipavano sostenitori fanatici della Vecchia Signora; in cambio di una modica quota di iscrizione, i concorrenti si sfidavano per la conquista di cimeli quali magliette sudate di Davids, unghie appena tagliate di Zidane, spazzolini gettati da Del Piero e così via. Pare che con gli incassi ci abbiano comprato Nedved…
112) IVIC (ex Torino):
È curioso vedere come un banale scioglilingua in serbo-croato, basato sull’allitterazione della lettera ‘i’, sia stato preso dai giornalisti per il nome di un nuovo acquisto dei granata. Questo ammonisce tutti i dirigenti a badare a ciò che dicono in presenza della stampa…
111) CASANOVA (ex Lecce):
Un sudamericano dalla dubbia fama, con un passato da cantante con repertorio gitano in locali equivoci, piccolo spacciatore di droghe leggere, organizzatore di festini e soprattutto da tombeur de femmes. La società salentina lo ingaggiò come p.r. della squadrà, ma grazie a lui nel giro di un mese gli altri calciatori erano ridotti a dei relitti umani.
110) GILBERTO (ex Inter):
Il nipote tuttologo di Pippo, portato a Milano da Eurodisney esclusivamente come mascotte dello stadio. Detto tutto.
109) DE GREGORIO (ex Bari):
Raffinato cantautore delle pampas, notissimo in patria per canzoni come El bandido y el campeon, Buenas noche florito, Nada da entiender e molte altre. Cosa lo abbia spinto ad abbandonare il successo per avventurarsi nel calcio professionistico resterà per sempre un mistero.
108) LANTZ (ex Torino):
La capacità del Torino AC di pescare nel torbido è veramente senza uguali: eravamo indecisi se classificarlo come pippone o no, tanto poco ne sapevamo sul suo conto. Poi, sulla sfiducia, abbiamo optato per il sì.
107) CAMPI (ex Bari):
Il primo e finora unico calciatore monegasco visto in Italia (chissà perché…). Si dice che il presidente Matarrese si sia recato a Montecarlo per un week-end di gioco al casino, e sia tornato con questo talentuoso fantasista al seguito; i bene informati sostengono che questo ‘acquisto’ fosse mirato esclusivamente a saldare i debiti di gioco, liberando Monaco dalla presenza di quel mangiapane a ufo. In compenso, dimostrò di essere un croupier formidabile: in pochi mesi ripulì le tasche di mezza squadra col gioco delle tre carte.
106) Pablo GARCIA (ex Milan e Venezia):
Un giorno il beneamato Cavalier Berlusconi, essendo particolarmente nervoso, ordinò con arroganza al ds del Milan di andare in Uruguay e comprare ‘un giocatore qualsiasi’; il ds, stizzitosi per il trattamento ricevuto dal presidente, decise di applicare alla lettera l’ordine è tornò con questo oggetto misterioso. Un po’ come se fosse tornato dall’Inghilterra con un John Smith, o dalla Germania con un Franz Schultz. Il nostro si applicò in maniera volenterosa per ripagare la fiducia, ma purtroppo…
105) GRESKO (ex Inter e Parma):
Siamo certi che i puristi storceranno il naso davanti alla classificazione di questo difensore di fascia slovacco come pippone; in effetti, forse non lo era, ma entra di diritto in classifica per avere sulla coscienza uno scudetto perso, essendo uno dei maggiori artefici della disfatta dell’Inter nella ormai famigerata partita contro la Lazio del 2002 (Poborsky–e non Figo!–lo fece a polpette). Sicuro è che nel giro di pochi mesi è sparito sia da Milano che, poi, da Parma.
104) BRNCIC (ex Cremonese, Monza, Milan, Vicenza, Inter, Ancona, Venezia):
L’unico giocatore in Italia noto solo col codice fiscale, da anni fa il turista nelle città del Nord spacciandosi per calciatore e facendosi ingaggiare da qualche dirigente sprovveduto; tutto questo organizzato da un’agenzia turistica croata che ha elaborato questa alternativa strategia per soggiorni all’estero tutti spesati.
103) JULIO CÉSAR (ex Milan):
Ci pare necessario dare una salutare tirata d’orecchie al Milan AC: possibile che la storia non abbia insegnato niente? Era già passato dall’Italia un giocatore con questo nome, e ci era bastato; perché comprarne un altro, con risultati, se possibile, peggiori?
102) QUIROGA (ex Napoli):
Con un nome così, deve per forza trattarsi di un personaggio secondario (o terziario, anzi quaternario) di Cent’anni di solitudine, o comunque uscire dalla mente di Garcia Marquez. Come sia stato scambiato per un essere in carne ed ossa, rimane un mistero.
101) Ming Yu MA (ex Perugia):
Uno dei tanti esperimenti di Gaucci; fu cacciato da Perugia quando un giardiniere si accorse che si era portato dietro dalla Cina 47 persone tra familiari e amici, che aveva accasato di nascosto in vari locali dello stadio (magazzini, spogliatoi, palestre, toilettes e perfino sotto il prato). Il presidente si dichiarò all’oscuro di tutto; è però provato che in quel periodo la produzione di magliette della Galex crebbe a dismisura…
100) DIÈ (ex Reggina):
Misterioso personaggio, mai immortalato; si sussurra che solo a pensarlo porti sfiga. Il vero cognome è ovviamente tabù: i tifosi reggini lo hanno ribattezzato così perché pensando a lui si abbandonano a gesti scaramantici di ogni tipo, e urlano ‘Dié!’…
99) TACIO (ex Venezia):
Questo almeno il soprannome col quale venne presentato in Italia; in realtà era un refuso. Il vero soprannome era infatti ‘Nacho’, guadagnatosi durante una trasferta in Messico, quando aveva stabilito il record di divoramento di nachos tipicos (248 in 2 h 36’ 15’’). Durante il suo (breve) soggiorno in terra veneta il suo maggior cruccio fu il non essere riuscito a battere l’analogo record riguardante il fegato alla veneziana.
98) MILTON (ex Como):
Scrittore del famoso libro "The Paradise Lost", che narra in maniera quasi suadente la storia di Lucifero, cacciato dal Paradiso, e lo trasforma in eroe. Il libro fece scandalo, a suo tempo ! Se è per questo ha fatto scandalo pure Milton (o una sua reincarnazione brasiliana) quando ha provato a giocare a pallone!
97) REINALDO (ex Verona):
Del tutto superfluo dire che il suo acquisto fu frutto di un banale equivoco: gli scaligeri erano infatti convinti di aver acquistato un altro giocatore brasiliano dal nome simile. Appurato l’errore, la dirigenza tentò di rimediare sottoponendolo ad una plastica facciale e facendogli trapiantare due enormi incisivi superiori; ottennero però un perfetto sosia di Bugs Bunny. Lavoro che Reinaldo tuttora svolge con successo presso un McDonald’s della periferia veronese.
96) AHINFUL (ex Venezia):
Alcune settimane fa una pattuglia di polizia di Marghera ha fermato un cittadino nigeriano rispondente a tale nome e col permesso di soggiorno scaduto; tradotto in questura, questi ha dichiarato di essere ancora legato da contratto al Venezia AC. La società ha prontamente smentito di avere mai avuto alle sue dipendenze un calciatore con questo nome; poiché il signor Ahinful è tuttora in guardina in attesa di chiarire la propria posizione, chiunque lo ricordi in qualche modo relazionato alla maglia nero-verde è vivamente pregato di farsi avanti.
95) BIANCHEZI (ex Atalanta):
In realtà uno stunt-man brasiliano, impiegato come controfigura di Zorro (vedi foto); gli osservatori atalantini rimasero impressionati nel vedere la sua agilità nello schivare le stoccate del sergente Garcia e nel cavalcare ronzini a pelo. Dote che peraltro gli permise di sottrarsi alla tifoseria inferocita, e di fuggire da Bergamo (quasi) indenne.
94) GUTIERREZ (ex Lazio e Verona):
A guardare la figurina Panini che lo ritrae viene da chiedersi per quale oscura ragione l’Uruguay sia una così inesauribile fucina di facce da
delinquente: nel caso in esame i riccioli, il naso pronunciato e l’accenno di lentiggini lo fanno sembrare un monello da strada pronto ad estrarre la sua fionda per fracassare qualche lampione. Memorabile la sua collezione di lucertole scuoiate.
93) NANAMI (ex Venezia):
Sull’onda del successo di Nakata a Perugia, i lagunari tentarono di ripetere l’esperimento col Beccalossi del Sol Levante. Purtroppo questi aveva lo spirito del kamikaze: dopo le prime deludenti prestazioni, durante un allenamento estrasse un’enorme katana, fece harakiri e contemporaneamente si fece saltare in aria. Ancora oggi sul campo di allenamento è ben visibile il cratere, lasciato come monito per le generazioni future.
92) ESNAIDER (ex Juventus):
Vi riveleremo ora il più nascosto segreto di questo pseudo giocatore: in realtà Es.Na.Id.E.R. non è un cognome bensì un acronimo!!!!!!! Vuol dire letteralmente "Es Nado Idiota El Rincoglionidon" che tradotto dal dialetto di El Toboso nella Mancha vuol dire : è nato con un lieve ritardo mentale il grande sempliciotto.Ora finalmente capite!!! Ma i cuori di pietra della Juve invece di affidarlo agli assistenti sociali lo cacciarono malamente via, i senza cuore!
91) CATÉ (ex Sampdoria):
Pittoresco calcatore dei campi di gioco nostrani, Catè (abbreviativo del vero nome Catetere) è passato alla storia per A) la totale insipienza col pallone tra i piedi B) le storiche bevute con gli amici carioca C) le risse provocate nei vicoli genovesi. Complimenti vivissimi !!!
90) SAUZEÉ (ex Atalanta):
Roccioso incontrista francese dall’aspetto molto snob: talmente snob da snobbare il pallone. Raffinatissima l’unghia ricurva di 5 cm che sfoggiava al mignolo destro, da lui utilizzata per estrarre le chiocciole dal guscio; non era infatti infrequente vederlo strisciare sul campo di gioco dopo le giornate di pioggia in cerca dei gasteropodi di cui andava ghiotto.
89) TRIFUNOVIC (ex Ascoli):
Noto modo di preparare i funghi in cucina, secondo le celebri ricette dello slavo Rutto Artrosic (da non confonderso col nostrano Artusi). I famosi "funghi trifunovic" sono un ottimo contorno a carni rosse e selvaggina e ben si accompagnano con vino di ottima qualità quali il "Tavernello fatto col bastone", lo "Sciacquaquaraquaqua" e il "Budello di Montalcione". Si và bè ma anche il nome di un pessimo calciatore.
88) CHUKWU (ex Bari):
Tipico casio di calciatore fantasma. Nessuno l'ha mai visto calcare il suolo calcistico italico. Si mormorava che fosse un qualche spirito guido africano invocato dal presidente del Bari Matarrese nel vano tentativo di evitare un'infausta retrocessione.
87) MIRNEGG (ex Como) :
La memoria di questo austriaco è andata irrimediabilmente perduta: ritengo che neppure il nome dica qualcosa a chicchessia, probabilmente neanche in riva al lago lariano. Una ragione ci sarà.
86) VICTORINO (ex Cagliari):
Il terribile nome Waldemar tradisce l’origine teutonica del personaggio; trattasi infatti di un maldestro tentativo di cambio di identità per un ex-criminale nazista rifugiatosi in Uruguay, e desideroso di tornare in Italia, a cui tanti bei ricordi lo legavano (le sue prime stragi di civili…sigh! Sob! Quanto tempo…).
85) COP (pronuncia: ciòp) (ex Empoli):
I tifosi empolesi non potranno trattenere le lacrime davanti al nome della punta di Mostar, acquistata dalla dirigenza toscana quando non avere due stranieri era considerato veramente out, per fare coppia con l’altro fenomeno Johnny Ekstroem. In realtà non fu schierato praticamente mai; egli però si scusò dicendo che per rendere in maniera soddisfacente aveva bisogno di giocare accanto al suo gemello del gol Predrag Cip.
84) DEMOL e ILIEV (ex Bologna):
Con chi, se non lui, il Bologna poteva completare il trio di stranieri stellari della stagione ’88-’89, che vantava già pezzi del calibro di Rubio (vedi) e Aaltonen (vedi)? Pare che ‘Demol’ fosse non il vero cognome, ma un soprannome affibbiatogli in Belgio, abbreviazione di ‘Demolitore’; cosa demolisse, nessuno lo sa con certezza, anche se qualche sospetto ce lo abbiamo… E per farsi perdonare l’acquisto non del tutto azzeccato, la dirigenza felsinea pensò bene l’anno successivo di sostituire il fenomeno Demol con il primo bulgaro del calcio italiano. Sembra però che fosse in realtà una spia dei Servizi Segreti del suo paese, incaricato di organizzare un nuovo attentato al Papa; teoria che peraltro riabiliterebbe la memoria di questo agghiacciante pippone dell’Est.
83) BAN (ex Juventus):
Questo attaccante croato, con un nome da scienziato pazzo e/o nemico dei Fantastici Quattro, fu acquistato dalla Juventus come una giovane promessa; dopo le prime esibizioni la società, con l’eleganza che da sempre la contraddistingue, si affrettò con discrezione a farlo sparire, presumibilmente nella serie C albanese.
82) NEFFA (ex Cremonese):
Il giovane paraguaiano, una volta appurato che nel calcio non aveva futuro, decise di dedicarsi alla musica leggera: oggi infatti canta con successo ‘Io e la mia signorina stiamo bene insieme…’. Col pallone stava un po’ meno bene…
81) EDMAR & TITA (ex Pescara):
Straordinario duo di brasiliani, con due meravigliose facce da cabarettisti: al loro confronto i Fichi d’India sono due adoni. La cosa più sconvolgente di loro è che vantavano diverse presenze in Nazionale brasiliana: aahh, il Brasile fine anni ’80…
80) N’GOTTY (ex Milan e Venezia):
Ruvido centrale difensivo, protagonista di un fulgido esempio di carriera al contrario: Paris Saint Germani, poi Milan, quindi Venezia a calci, poi cacciato anche da lì. Ora è alle dipendenze di qualche squadra di dilettanti della Bassa Padana (come magazziniere).
79) ELLIOTT (ex Pisa):
Temibile stopper inglese, rimasto a Pisa per ben due anni (sic!). Veramente di gusto il suo look che lo faceva sembrare un piccolo spacciatore di Soho; e probabilmente lo era.
78) HOLMQVIST e DJUKIC (ex Cesena):
I tanti jugoslavi improponibili giunti in Italia dalla riapertura delle frontiere avevano due caratteristiche fondamentali. Innanzitutto avevano dei nomi impronunciabili e dei cognomi che ogni radio-telecronista leggeva a modo suo. La seconda era l'espressione che sfoggiavano nella figurina Panini che li ritraeva. Holmqvist appariva nella figurina singola come un lottatore di wrestling mentre in quella della squadra per come era realmente, cioè un soldo di cacio alto 1.74 e con una testa spropositata. Djukic invece sfoggiava un enigmatico sorriso alla Monna Lisa: cosa avesse da sorridere, poi, coi piedi che si ritrovava, lo sa soltanto lui…
77) TROGLIO e BATISTA (ex Lazio):
Per la serie "Anche le Grandi sono state Piccole (tutti abbiamo un’infanzia)", anche la Lazio miliardaria si è barcamenata tra Serie A e B e ha preso scampoli di straniero, acquistati sul "Catalogo Vestro". Troglio è uno... e Batista è il secondo !!! Due argentini così scarsi che non li volevano neanche nelle Pampas a castrare caproni ! Falliti come gauchos, i due bellimbusti si trasferirono in Italia a fare la "Dolce vita" a Roma. Ma, scoperta la truffa, i due furono mandati a fare ciò che più competeva loro: i montoni da riproduzione nel nuorese.
76) VINK (ex Genoa):
Un caso umano: il nostro aveva deciso di dedicarsi al calcio per sottrarsi al destino di pugile che il padre gli aveva imposto (anche mediante il nome di battesimo). Peccato, perché era un medio-massimo naturale, come dimostrò in una serie di risse con camionisti e camalli del porto: molti portano ancora i segni del suo gancio destro
75) EDU (ex Torino):
Un attore di telenovelas brasiliane, che faceva coppia col connazionale Muller; indimenticabili i suoi raffinatissimi riccioloni. Protagonista di ripetuti tormentoni musicali su parodie di Baglioni (‘Edu come staaai…’).
74) LUCIC (ex Bologna):
Nome da hooligan di Liverpool, cognome da criminale di guerra croato, era in realtà svedese. Un trucco molto usato, quello di farsi un patchwork di nomi di origine diversa, per aumentare le probabilità di essere convocati in una qualche Nazionale. Nel caso di Lucic il metodo ha funzionato: già da diversi anni il nostro veste infatti con notevole soddisfazione la maglia di Tonga.
73) SOTOMAYOR (ex Verona):
Centrale difensivo argentino, o forse saltatore in alto cubano? L’incertezza purtroppo resta. Tuttavia alcune fonti abbastanza attendibili propendono per la prima ipotesi, asserendo che il cognome derivasse dai suoi peculiari comportamenti nelle docce del Bentegodi (‘Ssssotomayorrrr!’). Gli ex-compagni, comunque, tacciono (e zoppicano).
72) ALLBÄCK (ex Bari):
Più che gli appassionati di calcio, questo centravanti svedese interessò molto i linguisti che dibatterono a lungo su quale fosse la corretta pronuncia del suo cognome. Furono a suo tempo organizzati numerosi convegni sull’argomento, per i quali il simpatico Marcus fu regolarmente affittato dall’Accademia della Crusca, facendo rientrare alla società pugliese almeno qualche soldarello.
71) VERVOORT (ex Ascoli):
Tignoso mediano, con questa sinistra caratteristica: i suoi capelli, biondissimi, venivano pettinati a spazzola con l’ausilio di tonnellate di gel, in modo che non cambiassero mai la loro ridicola forma. Una specie di Andrea Lucchetta del calcio. E, in effetti giocava a calcio come un pallavolista…
70) WALKER (ex Sampdoria):
Riteniamo che il calciatore giunto a Genova con questo nome non fosse quello ammirato ad Italia ’90, ma un qualche parente omonimo, proveniente dai campionati amatoriali inglesi. Molto ammirato dai cinefili per il suo paio di baffetti alla Charlie Chaplin: in effetti, lo ricordava molto anche come stile di gioco…
69) AYEW (pronuncia: aiù) (ex Lecce):
In realtà si chiamava Caputo di cognome. Il soprannome, abbreviazione di ‘aiutooo…’, aveva una doppia valenza: si trattava infatti sia della esclamazione suscitata nei tifosi che lo vedevano entrare in campo, sia di quella pronunciata da lui stesso quando capiva che doveva entrare.
68) ADAMCZUK (ex Udinese):
Cugino di Marek Kozminski, lavavetri di professione, e rientrato nell’affare intavolato per portare a Udine il ben più valido parente. Dopo 2 mesi a pulire finestre in Friuli, il nostro Dariusz si impuntò che voleva giocare anche lui; gli fu data fiducia, e dopo due settimane le vetrate lo accolsero di nuovo.
67) RUI AGUAS (ex Reggiana):
35enne portoghese che la dirigenza emiliana, colta da un improvviso attacco di necrofilia, portò in maglia granata a metà campionato ’94-’95. Pare che comunque si trattasse di una seconda scelta: prima di lui avevano pensato ad Angelo Schiavio, ma poi si accorsero che era –ahimé!- morto (non che Aguas fosse più vivo…). Memorabili le sue foltissime sopracciglia, che utilizzava per le sue formidabili finte con cui ubriacava gli avversari (i birilli in allenamento).
66) RAMBERT (ex Inter):
Nelle amichevoli estive sembrava un fenomeno, poi l’Inter lo dette in prestito e non se ne seppe più nulla. E pensare che qualcuno se lo comprò pure per il Fantacalcio…(niente battute, grazie!).
65) VAN UTRECHT (ex Padova):
Mai arrivato in Italia uno straniero con un nome così altisonante. Si racconta infatti che fosse un nobile, appartenente ad una antichissima schiatta di cavalieri olandesi; e i tifosi padovani si chiedono ancora perché non ci sia rimasto, a fare il cavaliere!
64) ROMERO (ex Cagliari):
Talentuoso uruguaiano arrivato in Sardegna per un patetico disguido; si voleva infatti invitare nell’isola, per un festival cinematografico, il noto regista horror statunitense Gorge Romero. Visto che il danno era fatto, il fantasista rimase al Cagliari: e i tifosi si accorsero ben presto che, in quanto ad orrori, egli non era secondo a nessuno.
63) BETO (ex Napoli):
L’abitudine brasiliana di dare soprannomi ai calciatori raggiunge con questo fantasista l’apice della perfezione: sembra infatti che ‘Beto’ stia per ‘Betoniera’, chiaro omaggio all’enorme dinamismo ed alla sopraffina tecnica individuale del nostro.
62) BRAVO (ex Parma):
Ebbene sì, anche il Parma qualche volta ha sbagliato l’acquisto. La dirigenza è comunque perdonata per essersi fatta ingannare dal cognome (‘nomina sunt consequentia rerum’, disse il ds durante la presentazione); ed anche perché, appena si accorsero dell’errore, lo fornirono di due scarpe di cemento e lo gettarono nel Taro.
61) CARR (ex Reggiana):
La cosa più difficile è risalire alla nazionalità di questo oscuro personaggio: con un nome così avrebbe potuto benissimo essere tedesco, slovacco, ungherese, croato…Del resto, considerando il suo rendimento in campo, avrebbe potuto benissimo essere un calciatore, un macellaio, un docente di meccanica razionale, un poliziotto…
60) GEOVANI (ex Bologna):
Con quella faccia da tenero peluche, la società se lo acquistò come un giovane talento sul punto di esplodere; probabilmente, qualcuno lo aveva disinnescato prima che arrivasse…
59) MARCIO SANTOS (ex Fiorentina):
E a proposito di acquisti dei viola, come non ricordare questo ringhioso centrale col vizietto del goal (ah, sì?)? E’ passato alla storia per aver dichiarato, appena arrivato a Firenze, di desiderare di incontrare Sharon Stone: chissà se lei era d’accordo…In compenso, dopo il suo campionato, molti tifosi avevano una gran voglia di incontrare lui, magari in un posto poco frequentato.
58) RINCON (ex Napoli):
Da notare, a proposito di questa implacabile punta colombiana, l’orribile abbinamento tra nomi e cognome. Nonostante infatti il beffardo destino lo avesse condannato a portarsi sulle spalle il cognome Rincon, i crudeli genitori avevano aggravato la sua situazione affibbiandogli il ridicolo nome Freddy Eusebio. Ovviamente il suo gioco risentì molto di questa sua depressione di fondo.
57) DAHLIN (ex Roma):
Curioso esperimento di ingegnerìa genetica ante-littram; ci riferiamo non tanto al fatto che fosse uno svedese di colore quanto al calciatore come tale: fu ottenuto incrociando un birillo dell'autostrada con un prosciutto Gran Biscotto Rovagnati ed il tutto successivamente innestato nel DNA umano: venne fuori così Dahlin! E poi ci si chiede come mai non centrasse la porta nemmeno a calciobalilla...
56) CALDERON (ex Napoli):
Se non vi ricordate che questo campioncino abbia giocato nel Napoli, non preoccupatevi, non è l’arteriosclerosi che avanza; è infatti molto probabile che neanche lui si ricordi di avervi giocato. Ammesso che esista ancora.
55) SIVEBAEK e SLISKOVIC (ex Pescara):
L’ennesima concessione della società adriatica alla propria inspiegabile consuetudine di ingaggiare calciatori definiti in gergo ‘bolliti’. Sivebaek si ricordava ancora di quando la madrepatria Danimarca assunse l’odierna bandiera (la più antica del mondo)… Sliskovic invece, dopo il campionato ’87-’88 giocato in maglia bianco-celeste e dopo una vita raminga in Francia, nel ’92-’93 venne ripreso dai pescaresi con il solo scopo di sottrarlo alla guerra in Bosnia.
54) HUGO, DICHIO, MORALES, DORIVA, SHARPE (ex Sampdoria):
Non abbiamo parole per ringraziare la società U.C. Sampdoria che, nel giro di alcuni campionati ci ha regalato questa indimenticabile sfilza di scandali del calcio. Il povero Paolo Mantovani si sta ancora rivoltando nella tomba.
53) ALOISI (ex Cremonese):
Nel caso qualcuno si domandasse perché dall’Australia arrivano solo giocatori di chiara origine italiana, sappia che ciò è conforme ad una legge fortemente voluta dal (poco) onorevole Tremaglia, attuale ministro degli Italiani all’Estero. Ci è familiare l’immagine del politico in lacrime ogni volta che si parla dei suoi protetti: così come piangono i tifosi cremonesi ogni volta che si ricordano di Aloisi…
52) NASTASE (ex Catanzaro):
Figlio di un omonimo tennista rumeno, per non imitare il padre, provò a cambiare sport. Dopo una fugace apparizione nell’unmiverso pallonaro capì qual’era lo sport adatto a lui: il Badmington e le freccette !!!
51) SEVEREYNS (ex Pisa):
Inventore dei ridicoli "Baffetti da sparviero", si fermò in gita turistica sotto la Torre Pendente. Rispedito al mittente, in Belgio, dopo aver segnato persino un gol in una finale di Coppa Coppe con l’Anversa, ha appeso le scarpe al chiodo e vende baffi finti sotto l"Atomium" di Bruxelles.
50) PERSSON (ex Atalanta):
"Joakim si è Persson, si è Persson, e non sa tornare…" cantavano i tifosi atalantini parafrasando De André; in ricordo del fatto che, appena giunto a Bergamo, il nostro si era subito smarrito per le strade della città. La cosa grave è che non è ancora stato ritrovato.
49) PEDRINHO e LUVANOR (ex Catania):
Il primo di questi due fuoriclasse (che contribuirono alla toccata e fuga del Catania in serie A) fa oggi il procuratore di calcio, ma ci ha messo un pò a scoprire la sua strada: prima aveva provato a fare il commesso, scrittore di gialli, ristoratore e, pensate un pò, persino calciatore !!! Il secondo è invece diventato famoso per il suo "tocco" (dei sederi delle fanciulle altrui), ma si è talmente vergognato della sua esperienza italiana che fa credere ai suoi connazionali di aver giocato nell’Inter (Ve lo giuro ! Questo è vero !! Sentito direttamente da un brasiliano, amico di mie amiche, che conosce a sua volta di persona Luvanor).
48) ZAHOUI (ex Ascoli):
Onesto venditore di perline del Corno d’Africa. Per ottenere il permesso di soggiorno sul suolo italico, si spacciò per calciatore. Vende tuttora tappeti a Cesenatico.
47) ZARATE (ex Ancona):
C’è stato un periodo in cui sembrava obbligatorio, per stare in Serie A, avere uno straniero. E anche l’Ancona non sfuggì alla regola: poiché il budget era di £. 12.000 (dodicimila) l’unica cosa che riuscirono ad avere fu questo "ricercato per stupro" che pur di sfuggire alla giustizia venne in Italia. Fece pena ma.....vuoi mettere ? Anche l’Ancona poté esibire il suo extracomunitario.
46) ELOI (ex Genoa):
Patetico esempio di uomo fallito, dopo aver fallito come portiere d’albergo, parafulmine umano, zerbino vivente, tentò la via del calcio...e fallì ! Ora fa il direttore fallimentare, lavoro per cui è perfettamente tagliato.
45) MILTON (ex Como):
Scrittore del famoso libro "The Paradise Lost", che narra in maniera quasi suadente la storia di Lucifero, cacciato dal Paradiso, e lo trasforma in eroe. Il libro fece scandalo, a suo tempo ! Se è per questo ha fatto scandalo pure Milton (o una sua reincarnazione brasiliana) quando ha provato a giocare a pallone!
44) CARABALLO (ex Pisa):
Noto ballerino di tango, per un disguido burocratico fu scambiato per un giocatore di calcio e costretto a giocare per un anno nel campionato di Serie A. Lo stanno ancora aspettando alla "Casa della Salsa" a L’Havana, dove doveva recarsi in quell’infausta stagione.
43) ANASTOPOULOS (ex Avellino):
Detto anhe "Anestetico" fu anch’esso vittima di un disguido burocratico. Solo che faceva schifo anche come ballerino di sirtaki e nessuno lo aspettava alla "Reggia del Sirtaki".
42) SKOV (ex Avellino):
Detersivo ammorbidente, ideale sui capi colorati e alle basse temperature, lascia il bucato morbido morbido. Come? Che dite?... Scusate, mi è stato riferito che in realtà trattasi si un giocatore e non di un detersivo. Sarà...
41) KUBIK (ex Fiorentina):
Complicatissimo rompicapo ideato in Cecoslovacchia, il cui scopo finale è riuscire a rimettere in ordine le facce colorate di un solido geometrico. Noto come il "Kubo di kubik" (eppure no...non torna...Mah ?).
40) FARINA (ex Bari):
Non contenti delle numerose pippe europee, sudamericane e africani, i dirigenti del Bari pensarono bene di pescare un "pippone" in Australia. Di Farina, ormai, si sono perse le tracce. Alcuni dicono che faccia il corriere della droga tra Colombia e Italia, ma non ne siamo sicuri...
39) VINCZE (ex Lecce):
In realtà si chiama Vincenzo, detto "Vincenz", e giocava nella Squinzanese (3ªcat.pugliese). In pieno periodo di "febbre da straniero", questo truffatore cambiò il proprio passaporto, si finse ungherese (faceva l’accento di Budapest) e venne ingaggiato dal Lecce ! Il crime paga ! Questa è la dimostrazione !
38) CAIO (ex Napoli):
Con Sempronio e Tizio formava il trio d’attacco dell’ F.C. UOMO QUALUNQUE. Separato dai suoi amici, illanguidì in Italia finchè il WWF non lo liberò, riportandolo nel suo habitat naturale. Vive tuttoggi con i suoi compagni allo stato brado, nella foresta amazzonica.
37) EVAIR (ex Atalanta):
Oggetto volante non identificato, avvistato per un anno intero sui campi della Serie A. Benchè totalmente innocuo per le squadre avversarie, era pericolosissimo per le coronarie dei supporters bergamaschi. Fu perciò abbattuto dagli intercettori della SHADO e la sua carcassa nascosta nella segretissima Area 51.
36) ENEAS (ex Bologna):
Personaggio di un noto poema latino, che narrava di uno straniero venuto in Italia con grosse ambizioni. Fu in realtà pateticamente rivenduto dopo un anno di scarsissime prestazioni e dopo che aveva persino tentato di far ingaggiare il padre Anchises (come portiere) e il figlio Ascanios (come terzino). Non credete a Virgilio, questa è la verità (più o meno) !!!
35) ALEYNIKOV e ZAVAROV (ex Juventus):
Soffermatisi a Torino nel famoso "periodo d’oro" degli stranieri alla Vecchia Signora, fecero quello che gli riusciva meglio fare: i turisti appunto.
34) GALLEGO (ex Udinese):
Giunto ad Udine già 32enne e vistosamente stempiato, in realtà la sua apparizione fu frutto di un penoso equivoco: infatti la società lo aveva ingaggiato come allenatore per sostituire il catastrofico Bruno Mazzia. Ma i dirigenti si dimostrarono troppo timidi per comunicare la decisione ad entrambi, ed il nostro fu riciclato come giocatore. Col risultato che quell’anno l’Udinese sprofondò allegramente in serie B.
33) ANDRADE (ex Roma):
Giunto a Roma insieme a Renato (vedi), di cui avrebbe tanto desiderato essere compagno di bagordi, è stato indubbiamente il giocatore più lento che abbia mai calcato un campo italiano. Lo sguardo spaurito che lo contraddistingue nella figurina Panini induce alla tenerezza, e contemporaneamente ne mette in luce gli evidenti limiti psicologici e la lentezza di ragionamento. Probabilmente solo da poco si è reso conto di essere stato cacciato dalla Roma.
32) DJENG (ex Sampdoria):
Rumore onomatopeico che fa un corpo metallico che sbatte su un altro corpo, parimenti metallico. Il calciatore che porta un simile nome non può che essere una "testa dura" e così è stato: Djeng ha ancora da capire se qui in Italia ci è venuto a prendere il sole o a giocare a calcio (propendo per la 1ª ipotesi).
31) RUBIO (ex Bologna):
Prototipo della "pippa" per eccellenza. Comprato come uno sfracello delle difese altrui, tenuto in campo prima per convinzione e poi per compassione, rivenduto al Mercatino delle pulci a Porta Portese! Che altro c’è da aggiungere?
30) LACATUS (ex Fiorentina):
Noto come "l’ultimo dei Ramones", per il celebre caschetto (fuori moda di almeno 30 anni), Mariusz Lacatus passerà alla storia per essere stato uno degli uomini più lenti dell’universo (100 m. in 10 minuti netti) e per aver impunemente dichiarato "con me la Fiorentina vincerà tutto" il giorno della sua presentazione. Un uomo senza vergogna, come si vede !
29) FABIO JUNIOR (ex Roma):
Probabilmente uno dei più grandi bidoni della storia del calcio italiano, accolto a Roma come il salvatore della patria e in realtà di una pochezza sconcertante. Inquietante la sua somiglianza con Daniele Baldini: e se quest’ultimo avesse deciso di arrotondare il magro stipendio di Empoli spacciandosi per…oops!
28) AGUIRRE (ex...molto ex Fiorentina):
Questo qui invece è roba da intenditori: acquistato a luglio, osannato come un grande centroavanti, già ad agosto si era capito che bufala era e dopo uno storico gol alla Virescit Boccaleone, in Coppa Italia, fu rispedito al mittente a settembre, prima dell’inizio del campionato ! Semplicemente immaginifico !!!
27) SOCRATES (ex Fiorentina):
Disonesto venditore di fumo (sia figurato che in "tòcchi"). Essendo un mediocrissimo calciatore (un altro esempio di uomo moviola di cui questa classifica è piena), si finse un medico sopraffino.Il suo risultato migliore fu fare la controfigura nel telefilm "E.R.: medici in prima linea"da cui fu ben presto rimosso, sostituito da un altrettanto espressivo sfondo in cartongesso. Tornato in Brasile, fa tuttora il guaritore in patria in piena concorrenza col ricercatissimo (in senso legale) Mago Do Nascimiento.
26) REIZIGER (ex Milan):
Giocatore di scarso rendimento ma dal doppio uso: a causa delle labbra gigantesche, funziona perfettamente come aspirapolvere nelle faccende domestiche di tutti i giorni.
25) VAMPETA (ex Inter):
Si tratta veramente di una chicca per pochi intenditori; un giocatore uscito dagli anni ‘10 del secolo scorso attraverso un varco temporale, come testimoniava il suo look mostruosamente demodé (capelli lisciatissimi con la divisa nel mezzo e baffetti da sparviero). Il suo stile di gioco era invece più da uomo di Neanderthal.
24) LATORRE (ex Fiorentina):
E per non fare torto a nessuno ecco un altro viola meraviglia. Preso solo perchè, grazie ad un contratto capestro, il Boca Jrs non avrebbe ceduto altrimenti Batistuta, costui (in realtà postino di Reconquista) languì nella squadra Primavera (facendo schifo peraltro anche lì) prima di essere rimandato alle Poste Comunali Argentine dove lavora tuttoggi con indefessa abnegazione.
23) DE LA PEÑA (ex Lazio):
Giunto a Roma con un’eccellente carriera alle spalle, in Italia non ha lasciato segno di sé, almeno sul campo. Protagonista di infinite querelle legali, ogni estate ritornava a Formello dal paesino dove lo avevano spedito in prestito; ma forse Cragnotti lo usava come cameriere (o. più verosimilmente, come gorilla)…
22) SFORZA (ex Inter e Torino):
Fin da piccolo si sforzò di essere un buon calciatore, a forza di tentativi trovò di forza un ingaggio in Svizzera. Naturalmente l'Inter, notorìo ente assistenziale di calciatori stranieri fallimentari (vedi altre voci), pensò bene di prenderlo. Sentendo la forte responsabilità di giocare per una grossa squadra, Ciriaco fece uno sforzo immenso per dimostrare di valere qualcosa, e sforzati oggi, sforzati domani ottenne come risultato lo zero assoluto in campo, ma anche delle emorroidi grosse come rificolone, in compagnìa delle quali se ne tornò mestamente al suo paese..
21) TROTTA (ex Roma):
Tale individuo fa parte della specie delle Trotte da campo, pesce già lesso noto in tutta l'Argentina per la sua incapacità di scorrazzare per i campi da pallone. Dato che questo particolare era sconosciuto ai dirigenti della Roma venne ingaggiato come calciatore invece che come attrazione da circo.
20) KLUIVERT (ex Milan):
Ecco un giocatore che apprtiene ad una categoria particolare, ossia quella dei calciatori che seppure tuttora in Europa stanno andando benissimo, in Italia hanno fallito pietosamente. Indubbiamente Kluivert appartiene a questa categoria (altri seguiranno).
19) SUKUR (ex Torino e Inter):
Ed eccone un altro! Nostalgico del proprio paese, Hakan trasformò la "saudade" in vero e proprio magone quando gli dissero che quello che usava come "cesso alla turca" era in realtà un bidet e che l’uso fatto era quantomeno improprio. Tornato in patria, alle vecchie e care abitudini indigene (bestiemmare, fuamare e bere alla turca), è tornato a fare sfracelli ! E ora di nuovo in Italia a cominciato a ripipponare.....
18) JONK (ex Inter):
Finora i milanesi non sono praticamente apparsi in classifica...e questo perchè le pippe migliori (insieme a quelle della Fiorentina) sono le loro !!! Questo è uno dei tanti olandesi arrivati in massa in Italia a fare muffa sui campi di calcio (che altro dire di un tale elemento ?).
17) BOGARDE (ex Milan):
Convinto che l’Olanda producesse solo campioni "alla Gullit e Van Basten", Galliani prese uno stock intero di "tulipani", ch eovviamente occupano altre e più alte posizioni nella nostra classifica. Bogarde ha lasciato il segno solo per il bellissimo retropassaggio di Udine, a quanto ricordi io...
16) BORGHI (ex Como)
Un uomo, perchè calciatore sarebbe una parola grossa, riassunto in poche parole. Preso dal Milan come fenomeno, girato al Como, finito in Svizzera, terminato a fare il procuratore anzitempo. Cosa volete di più dalla vita....un lucano?
15) STOICHKOV (ex Parma):
Vale il discorso fatto per altri: un campione all’estero, una risata qui. Un uomo moviola per eccellenza insieme a Kubik, Latorre e altri (basta vedere le posizioni precedenti).
14) RUSH (ex Juventus):
Vero asso nel Liverpool, si tramutò in un vero fesso con la casacca bianconera. Delizia degli avversari, è rimasto celebre per il nasone stile "Cyrano di Bergerac" e per i baffi (erano finti e glieli aveva venduti Severeyns). Fu rispedito in breve al mittente dove, va detto, tornò a fare gol a grappoli. Sarà mica che il campionato inglese è un po' inferiore a quello italiano.
13) PERDOMO (ex Genoa):
Avrebbe dovuto farsi chiamare Perdono e sarebbe stato questo che doveva chiedere ai tifosi del Grifone ! Perdono per lo schifo che questo qui faceva ! Ma nessuno ha avuto più pietà per lui e ora pulisce latrine a Montevideo.
12) BERGKAMP (ex Inter):
Altro tulipano scandalo per cui vale il discorso fatto per altri: fuoriclasse in patria, pippa micidiale in Italia (non segnava neppure su rigore con un portiere cieco e zoppo e una porta di metri 22x15). Mandato in Inghilterra è tornato a segnare molto di frequente (il dubbio di prima si fa certezza: il campionato inglese è nettamente inferiore a quello italiano !).
11) BARTELT (ex Roma):
Quest’uomo va proprio raccontato, perchè ha una storia: giunto da noi come campione, rivelatosi in breve pippa (e se no non era in classifica, eh!), ha giocato 5 minuti (300 secondi 300) da fuoriclasse scartando 4 giocatori segnando un gol al 90°e facendo un assist al 94° della stessa partita! E con chi ha fatto faville stò fenomeno ? Ma con la Fiorentina, ovvio !!!.
10) Jens LEHMANN (ex Milan):
Giunto in Italia come l’ennesimo portiere che avrebbe dovuto sostituire l’immortale Rossi (già killer di concorrenti quali Antonioli e Taibi), questo frescone dimostrò non solo di non parare affatto ma anche di non conoscere i fondamentali del calcio! Lo dimostrò in Milan-Fiorentina con le seguenti perle: piazzamento sciagurato della barriera con pietrificazione al momento del tiro, tuffo plastico a bloccare un retropassaggio con ovvia punizione a 2 nell’area piccola e gol susseguente, ed infine terza rete presa facendosi uccellare come un principiante. E, a fine partita, valigie già pronte per Dortmund. Ove ha continuato a fare faville andando, per esempio, a farfalle su un innocuo tiro-cross favorendo il colpo di testa a porta vuota dell’incredulo attaccante avversario. Il lupo perde il pelo...
9) Oscar DERTICYA (ex Fiorentina):
Non ancora sazi dei vari fenomeni presi nelle annate precedenti, i geniali dirigenti gigliati della gestione Pontello scovarono nelle pampas argentine questo autentico muflone. Presentatosi come grande attaccante col fiuto del gol, in realtà di grande aveva solo il suo capoccione, ornato di un improbabile cespuglio di capelli stile anni’70. Nel giro di un anno divenne pelato, riuscendo così a mantenere il giuramento fatto di segnare più gol di quanti capelli avesse in testa. Memorabili le sue punizioni chilometricamente precise (sì avete letto bene: Km più, Km meno la porta la inquadrava sempre). Di lui resterà la riconoscenza dei tifosi (così almeno racconta lui) che affissero il suo volto su ogni muro (stranamente sulle foto c’era scritto "Wanted"). Derticya grazie di esistere ! Gli uomini come te sono rari (per fortuna).
8) Kazu MIURA (ex Genoa):
Autentica bufala presa dal Genoa per biechi motivi di sponsorizzazione, e per incrementare il turismo giapponese in Italia, non ne azzeccava una manco a morire. O meglio, una la inzeccò: riuscì a segnare un gol in un derby, ma ovviamente il suo gol non servì a un bel niente ed il Genoa non riuscì a vincere. Comunque pensateci bene, pensate se invece di un fesso qualunque fosse stato un campione ! I titoli dei giornali lo avrebbero ugualmente coperto di ridicolo ! Volete un esempio ? Ecco qui: "Testa di Kazu ed il Genoa vince", o ancora "Tre colpi di Kazu e Genova gode", o anche "E’ sicuro ! Il Genoa si merita un Kazu", o infine "Una vittoria del Kazu". Come vedete è meglio che abbia fatto schifo ! Almeno non se lo è filato nessuno e dopo un anno è tornato a fare Ikebana a Osaka.
7) Mika AALTONEN (ex Bologna):
Quando si dice che i presidenti di calcio sono dei "ricchi scemi", non tutte le volte è un luogo comune! Questo allevatore di renne ebbe l’unico merito di segnare il gol dell’incredibile Inter-TPS Turku 0-1 (16’ di finale Coppa Uefa 87/88) per assurgere agli occhi degli italiani come "la nuova promessa nordica del gol". Girato dall’Inter al Bologna l’anno successivo, dimostrò tutta la sua insipienza: bastava che ci fossero 2°c perché lui si fondesse dal caldo. La tragedia avvenne a fine campionato: in un maggio, quello dell’89, eccezionalmente caldo per la stagione (30°c di media), Aaltonen si sciolse in una pozza di sudore! Fu imbottigliato e tenuto come "riserva oro" dalla Oropilla, con piccole aggiunte di alcool per dargli più sapore.
6) Hugo MARADONA (ex Ascoli):
Hugo Maradona ovvero: dove può arrivare il nepotismo e la raccomandazione! Per il solo fatto di essere il fratello del grandissimo Diego, questo imbelle si sentì autorizzato a fare a sua volta il calciatore e, spinto dalle raccomandazioni del Pibe de Oro, riuscì a giocare nella serie A argentina. Ma la perla di questa saga del nepotismo fu quando Hughito si convinse di essere pronto per il grande palcoscenico europeo e ruppe tanto le scatole al fratello maggiore finché questo riuscì a convincere il Napoli, minacciando di non giocare più, a prestare i soldi all’Ascoli per l’acquisto del fratellino. Così il piccolo Maradonino ebbe modo di dimostrare quanto valeva (ossia un cacchio) agli italiani e, ad Ascoli, ancora ora lo ricordano con lo stesso affetto che si può avere per un pidocchio in testa !
5) Luther BLISSETT (ex Milan):
Un membro della misteriosa associazione telematica "Luther Blissett" (autrice di numerose trovate e scherzi compiuti ai danni di banche, giornali, tv, ecc..) si introdusse anni fa nella società calcistica del Milan. Si trattava di una burla fatta al presidente "Giussy" Farina e ai tifosi tutti: far credere che avessero ingaggiato un campione e poi, a fine stagione e dopo un anno di pippate colossali, svelare il giochino. Ma non appena l’individuo rivelò il trucco, col Milan sull’orlo della B, non è che i tifosi la presero proprio sul ridere, anzi tutt'altro. Il poveretto dovette fuggire in fretta e furia per l’Inghilterra, nascosto in un cargo bestiame, per sfuggire al linciaggio. Vive tuttora in Inghilterra sotto falso nome lavorando per una ditta che produce scherzi di carnevale.
4) Florin RADUCIOIU (ex Bari, Brescia, Verona, Milan e chi più ne ha...):
Celeberrimo per aver vinto per più anni di seguito la prestigiosa classifica dei "Non marcatori" di Gialappiana memoria (ovvero il più alto numero di gol mancati in situazioni favorevolissime) con un media di non meno di 20 reti mangiate a stagione, questo non attaccante ha trascorso parecchi anni nel circo della Serie A e, da buon fenomeno da baraccone, si è esibito in spettacoli di arte varia sui campi di calcio. Quando la gente si è stufata di lui, ha cercato lavoro al Circo Medrano., al Circo Togni e al Circo N’dario (di proprietà di un camerunese di Youndè). Non volendolo nessuno ha appeso le scarpe al chiodo e ora fa lo strappabiglietti nel Circo N’ferenza (di un altro camerunese col pallino della geometria).
3) RENATO Portaluppi (ex Roma):
Medaglia di bronzo (come la sua faccia) a questo brasiliano scarso in campo ma fenomenale nei letti altrui. Poiché le notti le passava in altre faccende affaccendato, quando giocava era cotto come una pera e non rendeva affatto, esagerando peraltro in tutte le varianti possibili del fallo (suo chiodo fisso). Amato dalle tifose giallorosse (e non solo) e odiato dai tifosi (spesso mariti e fidanzati delle prime) è stato soprannominato in più modi: Pube de oro, Die Hard duro da morire, Inseminator, Francis Ford Copula dalle ammiratrici; e Bastardo, Str..., F.. di P.. ed altri gentili epiteti dai detrattori. Fuggito dopo una solo stagione ha lasciato come ricordo 2 gol in Coppa Uefa, 75 figli non riconosciuti sparsi in tutta Italia, una bozza di contratto per una serie di film a luci rosse a sfondo sportivo. Se questo è un uomo...
2) Darko PANCEV (ex Inter):
E’ la medaglia d’argento della nostra classifica ma in realtà è il più grosso bidone mai tirato ad una grande del nostro calcio. In patria era soprannominato Il Cobra, in Italia la Gialappas ci mise poco a definirlo Il Ramarro. Pochi uomini avrebbero potuto essere così decisivi per la propria squadra come lui, naturalmente nel senso negativo del termine. Appena lo speaker dello stadio leggeva il suo nome nella formazione dell’Inter, gli avversari si fregavano le mani. Inimitato modello di lentezza, il balcanico rendeva al meglio sotto rete, con una percentuale gol/tiri dello 0,2 %. Dopo un campionato di alti e bassi (oddio...direi tutti bassi e nessun alto), con una media voto leggendaria (praticamente non prese mai più di 5 in pagella), si capì che il calcio non faceva per lui e, messo biecamente all’ingresso, fu spennato e cotto, ripieno di castagne, per la festa del Ringraziamento, festività peraltro non osservata in Italia, ma colta altresì come pretesto per eliminare tale soggetto dalla faccia del creato.
1) LUIS SILVIO Danuello (ex Pistoiese):
Eccolo signore e signori...la pippa cosmica...la negazione totale...il peggior investimento dai tempi delle azioni Enel: Luis Silvio (il cognome all’epoca non venne fornito perché faceva tanto l’effetto del talento chiamare un brasiliano solo per nome). La derelitta Pistoiese, chiaramente vittima predestinata alla retrocessione, alla vigilia del campionato 80/81, pensò bene di completare il suicidio prendendo il peggior straniero mai capitato sul suolo .... (bello il sinonimo, eh ?). Non so cosa spinse i dirigenti degli arancioni a comprare questo tapiro (per quel che valeva poteva giocare qualunque magazziniere della squadra al suo posto), fatto sta che si fece un campionato intero a capire che ci faceva tra altri 21 uomini in un prato verde, avulso totalmente da ogni più elementare fase di gioco. A fine stagione, ovviamente tagliato dalla retrocessa (ma che sorpresa !) Pistoiese, capendo che neanche la squadra dell’oratorio se lo sarebbe preso, smise di giocare (?) a calcio e, non sto scherzando, stavolta è tutto vero, si mise a fare il pizzaiolo !!! A vent'anni di distanza gestisce ancora una pizzeria in quel di Pistoia e le pizze le fa tuttora lui !!! É o non è la pippa del secolo ?
P.S. a cura del Cifo: Ve lo svelo io perché i dirigenti della Pistoiese acquistarono tale fenomeno ! Dovete sapere che gli osservatori della squadra toscana si recarono in Brasile nella torrida estate del 1980, e viderono all’opera in un’amichevole un giovane fenomeno che faceva impazzire tutti gli avversari. Tale giocatore era Luis Silvio. Solo che, lo si sarebbe scoperto solo un anno e mezzo dopo, la partita in questione era truccata: i dirigenti del Ponte Preta (la squadra del presunto nuovo O’Rey) si erano accordati con gli avversari per far fare a Luis Silvio la figura del fenomeno e poi spartirsi la torta.
Venne acquistato dal Genoa dopo alcuni soddisfacenti provini ma, al momento di prendere l’aereo per il capoluogo ligure, venne arrestato dall’antidroga americana per spaccio di stupefacenti !!! Credo che tuttora sia ancora in prigione, soprattutto per evitare l’ira dei dirigenti del Grifone.
122) DOBROVOLSKY (ex Genoa):
Capriccioso rampollo di un distinto e ricchissimo ‘uomo d’affari’ dell’ex-Unione Sovietica, il giovane Igor, mediocre centravanti a livello amatoriale nel suo paese, si impuntò che voleva giocare in Italia; il facoltoso genitore lo accontentò, convincendo i dirigenti del Grifone con validi argomenti (calibro 44) ad arruolarlo nelle loro file. L’unico che manifestò qualche dubbio lo stanno ancora cercando.
121) SARALEGUI (ex Torino):
La cosa migliore che fece a Torino fu risvegliare la vena poetica di molti: i tifosi cantavano ‘Saralegui, Saralegui, speriamo che si dilegui’; un dirigente innervosito (più che dagli sfottò, dalla mancanza di soldi…) rispose un giorno ‘Saralegui, Saralegui, se non ti piace tu ti adegui’…
120) TETRADZE (ex Roma):
Il nostro si presentò a Roma esibendo un passaporto georgiano, ma dopo un paio di mesi si cominciò a sospettare che fosse ceceno; infatti amava fare il tiro al bersaglio col suo kalashnikov, e aveva l’abitudine di portare legata sulla fronte una bandana con frasi del Corano. Nell’incertezza, fu rispedito al mittente.
119) PRUNIER (ex Napoli):
Alti, calvi, e con gli orecchi a sventola: molti difensori stranieri fisicamente sembrano fatti in serie da qualche azienda cibernetica. Prunier rispondeva a questi standard, ma era difettoso per altri requisiti…Riadattato come montacarichi.
118) ZEIGBO (ex Venezia):
Un dirigente veneto, tanto fanatico delle statistiche quanto burlone, si accorse che c’era penuria di pipponi col cognome iniziante per Z: provvide immediatamente. D’altronde, aveva alle spalle una carriera di prim’ordine: aveva militato nel Nepa (!), nell’Enugu Rangers (!!), per poi approdare nel centro del calcio europeo (il Legia Varsavia).
117) SANCHEZ (ex Bologna):
Abbiamo tutti fatto una gran fatica a ricordarci di questo letale attaccante francese in maglia rossoblu; probabilmente perché non ha reso proprio al massimo. I dirigenti lo avevano acquistato pensando di mettere presto le mani sul giocatore Hugo, in modo da costituire in attacco la coppia Hugo-Sanchez, una garanzia di successi; sfortunatamente l’altrettanto prezioso Hugo fu soffiato sul filo di lana dalla Sampdoria. Almeno questo se lo sono risparmiato…
116) KRISTIC (ex Salernitana):
Noto nell’ambiente calcistico come ‘Povero Kristic’, questo massiccio difensore fu ingaggiato dalla società campana con un intento ben preciso, per un rivoluzionario esperimento mai più tentato nell’ambito di una squadra: essere utilizzato come capro espiatorio, un giocatore su cui scaricare ogni responsabilità in caso di sconfitta; una sorta di Malaussène del calcio. Ovviamente questo apre tutta una serie di interrogativi di stampo etico su cui preferiamo non pronunciarci.
115) NYATHI (ex Cagliari):
Per risolvere i perenni problemi di rendimento della squadra, la dirigenza sarda pensò bene di assumere questo stregone zulu con lo scopo di utilizzare le sue arti magiche per potenziare i giocatori. Invano: il prodigioso stregone era evidentemente di seconda mano, dato che sbagliò incantesimo e il presidente si ritrovò una rosa di 23 nani da giardino.
114) SPEHAR (ex Verona):
Soprannominato affettuosamente dai compagni ‘Aspetta e Spehar…’ (di entrare in campo), dimostrò in effetti di essere un vero campione di pazienza. Durante un’amichevole estiva al 15’ del secondo tempo il mister gli disse: ‘Comincia a scaldarti, che tra poco entri…’; la mattina dopo era sempre lì. Vari testimoni sono concordi nell’affermare che tuttora bivacchi sotto la sede dell’Hellas Verona in attesa degli stipendi arretrati.
113) BLANCHARD (ex Juventus):
Ingaggiato dalla società come presentatore di un simpatico gioco a premi che si svolgeva ogni mercoledì sera nella sede della Juventus, a cui partecipavano sostenitori fanatici della Vecchia Signora; in cambio di una modica quota di iscrizione, i concorrenti si sfidavano per la conquista di cimeli quali magliette sudate di Davids, unghie appena tagliate di Zidane, spazzolini gettati da Del Piero e così via. Pare che con gli incassi ci abbiano comprato Nedved…
112) IVIC (ex Torino):
È curioso vedere come un banale scioglilingua in serbo-croato, basato sull’allitterazione della lettera ‘i’, sia stato preso dai giornalisti per il nome di un nuovo acquisto dei granata. Questo ammonisce tutti i dirigenti a badare a ciò che dicono in presenza della stampa…
111) CASANOVA (ex Lecce):
Un sudamericano dalla dubbia fama, con un passato da cantante con repertorio gitano in locali equivoci, piccolo spacciatore di droghe leggere, organizzatore di festini e soprattutto da tombeur de femmes. La società salentina lo ingaggiò come p.r. della squadrà, ma grazie a lui nel giro di un mese gli altri calciatori erano ridotti a dei relitti umani.
110) GILBERTO (ex Inter):
Il nipote tuttologo di Pippo, portato a Milano da Eurodisney esclusivamente come mascotte dello stadio. Detto tutto.
109) DE GREGORIO (ex Bari):
Raffinato cantautore delle pampas, notissimo in patria per canzoni come El bandido y el campeon, Buenas noche florito, Nada da entiender e molte altre. Cosa lo abbia spinto ad abbandonare il successo per avventurarsi nel calcio professionistico resterà per sempre un mistero.
108) LANTZ (ex Torino):
La capacità del Torino AC di pescare nel torbido è veramente senza uguali: eravamo indecisi se classificarlo come pippone o no, tanto poco ne sapevamo sul suo conto. Poi, sulla sfiducia, abbiamo optato per il sì.
107) CAMPI (ex Bari):
Il primo e finora unico calciatore monegasco visto in Italia (chissà perché…). Si dice che il presidente Matarrese si sia recato a Montecarlo per un week-end di gioco al casino, e sia tornato con questo talentuoso fantasista al seguito; i bene informati sostengono che questo ‘acquisto’ fosse mirato esclusivamente a saldare i debiti di gioco, liberando Monaco dalla presenza di quel mangiapane a ufo. In compenso, dimostrò di essere un croupier formidabile: in pochi mesi ripulì le tasche di mezza squadra col gioco delle tre carte.
106) Pablo GARCIA (ex Milan e Venezia):
Un giorno il beneamato Cavalier Berlusconi, essendo particolarmente nervoso, ordinò con arroganza al ds del Milan di andare in Uruguay e comprare ‘un giocatore qualsiasi’; il ds, stizzitosi per il trattamento ricevuto dal presidente, decise di applicare alla lettera l’ordine è tornò con questo oggetto misterioso. Un po’ come se fosse tornato dall’Inghilterra con un John Smith, o dalla Germania con un Franz Schultz. Il nostro si applicò in maniera volenterosa per ripagare la fiducia, ma purtroppo…
105) GRESKO (ex Inter e Parma):
Siamo certi che i puristi storceranno il naso davanti alla classificazione di questo difensore di fascia slovacco come pippone; in effetti, forse non lo era, ma entra di diritto in classifica per avere sulla coscienza uno scudetto perso, essendo uno dei maggiori artefici della disfatta dell’Inter nella ormai famigerata partita contro la Lazio del 2002 (Poborsky–e non Figo!–lo fece a polpette). Sicuro è che nel giro di pochi mesi è sparito sia da Milano che, poi, da Parma.
104) BRNCIC (ex Cremonese, Monza, Milan, Vicenza, Inter, Ancona, Venezia):
L’unico giocatore in Italia noto solo col codice fiscale, da anni fa il turista nelle città del Nord spacciandosi per calciatore e facendosi ingaggiare da qualche dirigente sprovveduto; tutto questo organizzato da un’agenzia turistica croata che ha elaborato questa alternativa strategia per soggiorni all’estero tutti spesati.
103) JULIO CÉSAR (ex Milan):
Ci pare necessario dare una salutare tirata d’orecchie al Milan AC: possibile che la storia non abbia insegnato niente? Era già passato dall’Italia un giocatore con questo nome, e ci era bastato; perché comprarne un altro, con risultati, se possibile, peggiori?
102) QUIROGA (ex Napoli):
Con un nome così, deve per forza trattarsi di un personaggio secondario (o terziario, anzi quaternario) di Cent’anni di solitudine, o comunque uscire dalla mente di Garcia Marquez. Come sia stato scambiato per un essere in carne ed ossa, rimane un mistero.
101) Ming Yu MA (ex Perugia):
Uno dei tanti esperimenti di Gaucci; fu cacciato da Perugia quando un giardiniere si accorse che si era portato dietro dalla Cina 47 persone tra familiari e amici, che aveva accasato di nascosto in vari locali dello stadio (magazzini, spogliatoi, palestre, toilettes e perfino sotto il prato). Il presidente si dichiarò all’oscuro di tutto; è però provato che in quel periodo la produzione di magliette della Galex crebbe a dismisura…
100) DIÈ (ex Reggina):
Misterioso personaggio, mai immortalato; si sussurra che solo a pensarlo porti sfiga. Il vero cognome è ovviamente tabù: i tifosi reggini lo hanno ribattezzato così perché pensando a lui si abbandonano a gesti scaramantici di ogni tipo, e urlano ‘Dié!’…
99) TACIO (ex Venezia):
Questo almeno il soprannome col quale venne presentato in Italia; in realtà era un refuso. Il vero soprannome era infatti ‘Nacho’, guadagnatosi durante una trasferta in Messico, quando aveva stabilito il record di divoramento di nachos tipicos (248 in 2 h 36’ 15’’). Durante il suo (breve) soggiorno in terra veneta il suo maggior cruccio fu il non essere riuscito a battere l’analogo record riguardante il fegato alla veneziana.
98) MILTON (ex Como):
Scrittore del famoso libro "The Paradise Lost", che narra in maniera quasi suadente la storia di Lucifero, cacciato dal Paradiso, e lo trasforma in eroe. Il libro fece scandalo, a suo tempo ! Se è per questo ha fatto scandalo pure Milton (o una sua reincarnazione brasiliana) quando ha provato a giocare a pallone!
97) REINALDO (ex Verona):
Del tutto superfluo dire che il suo acquisto fu frutto di un banale equivoco: gli scaligeri erano infatti convinti di aver acquistato un altro giocatore brasiliano dal nome simile. Appurato l’errore, la dirigenza tentò di rimediare sottoponendolo ad una plastica facciale e facendogli trapiantare due enormi incisivi superiori; ottennero però un perfetto sosia di Bugs Bunny. Lavoro che Reinaldo tuttora svolge con successo presso un McDonald’s della periferia veronese.
96) AHINFUL (ex Venezia):
Alcune settimane fa una pattuglia di polizia di Marghera ha fermato un cittadino nigeriano rispondente a tale nome e col permesso di soggiorno scaduto; tradotto in questura, questi ha dichiarato di essere ancora legato da contratto al Venezia AC. La società ha prontamente smentito di avere mai avuto alle sue dipendenze un calciatore con questo nome; poiché il signor Ahinful è tuttora in guardina in attesa di chiarire la propria posizione, chiunque lo ricordi in qualche modo relazionato alla maglia nero-verde è vivamente pregato di farsi avanti.
95) BIANCHEZI (ex Atalanta):
In realtà uno stunt-man brasiliano, impiegato come controfigura di Zorro (vedi foto); gli osservatori atalantini rimasero impressionati nel vedere la sua agilità nello schivare le stoccate del sergente Garcia e nel cavalcare ronzini a pelo. Dote che peraltro gli permise di sottrarsi alla tifoseria inferocita, e di fuggire da Bergamo (quasi) indenne.
94) GUTIERREZ (ex Lazio e Verona):
A guardare la figurina Panini che lo ritrae viene da chiedersi per quale oscura ragione l’Uruguay sia una così inesauribile fucina di facce da
delinquente: nel caso in esame i riccioli, il naso pronunciato e l’accenno di lentiggini lo fanno sembrare un monello da strada pronto ad estrarre la sua fionda per fracassare qualche lampione. Memorabile la sua collezione di lucertole scuoiate.
93) NANAMI (ex Venezia):
Sull’onda del successo di Nakata a Perugia, i lagunari tentarono di ripetere l’esperimento col Beccalossi del Sol Levante. Purtroppo questi aveva lo spirito del kamikaze: dopo le prime deludenti prestazioni, durante un allenamento estrasse un’enorme katana, fece harakiri e contemporaneamente si fece saltare in aria. Ancora oggi sul campo di allenamento è ben visibile il cratere, lasciato come monito per le generazioni future.
92) ESNAIDER (ex Juventus):
Vi riveleremo ora il più nascosto segreto di questo pseudo giocatore: in realtà Es.Na.Id.E.R. non è un cognome bensì un acronimo!!!!!!! Vuol dire letteralmente "Es Nado Idiota El Rincoglionidon" che tradotto dal dialetto di El Toboso nella Mancha vuol dire : è nato con un lieve ritardo mentale il grande sempliciotto.Ora finalmente capite!!! Ma i cuori di pietra della Juve invece di affidarlo agli assistenti sociali lo cacciarono malamente via, i senza cuore!
91) CATÉ (ex Sampdoria):
Pittoresco calcatore dei campi di gioco nostrani, Catè (abbreviativo del vero nome Catetere) è passato alla storia per A) la totale insipienza col pallone tra i piedi B) le storiche bevute con gli amici carioca C) le risse provocate nei vicoli genovesi. Complimenti vivissimi !!!
90) SAUZEÉ (ex Atalanta):
Roccioso incontrista francese dall’aspetto molto snob: talmente snob da snobbare il pallone. Raffinatissima l’unghia ricurva di 5 cm che sfoggiava al mignolo destro, da lui utilizzata per estrarre le chiocciole dal guscio; non era infatti infrequente vederlo strisciare sul campo di gioco dopo le giornate di pioggia in cerca dei gasteropodi di cui andava ghiotto.
89) TRIFUNOVIC (ex Ascoli):
Noto modo di preparare i funghi in cucina, secondo le celebri ricette dello slavo Rutto Artrosic (da non confonderso col nostrano Artusi). I famosi "funghi trifunovic" sono un ottimo contorno a carni rosse e selvaggina e ben si accompagnano con vino di ottima qualità quali il "Tavernello fatto col bastone", lo "Sciacquaquaraquaqua" e il "Budello di Montalcione". Si và bè ma anche il nome di un pessimo calciatore.
88) CHUKWU (ex Bari):
Tipico casio di calciatore fantasma. Nessuno l'ha mai visto calcare il suolo calcistico italico. Si mormorava che fosse un qualche spirito guido africano invocato dal presidente del Bari Matarrese nel vano tentativo di evitare un'infausta retrocessione.
87) MIRNEGG (ex Como) :
La memoria di questo austriaco è andata irrimediabilmente perduta: ritengo che neppure il nome dica qualcosa a chicchessia, probabilmente neanche in riva al lago lariano. Una ragione ci sarà.
86) VICTORINO (ex Cagliari):
Il terribile nome Waldemar tradisce l’origine teutonica del personaggio; trattasi infatti di un maldestro tentativo di cambio di identità per un ex-criminale nazista rifugiatosi in Uruguay, e desideroso di tornare in Italia, a cui tanti bei ricordi lo legavano (le sue prime stragi di civili…sigh! Sob! Quanto tempo…).
85) COP (pronuncia: ciòp) (ex Empoli):
I tifosi empolesi non potranno trattenere le lacrime davanti al nome della punta di Mostar, acquistata dalla dirigenza toscana quando non avere due stranieri era considerato veramente out, per fare coppia con l’altro fenomeno Johnny Ekstroem. In realtà non fu schierato praticamente mai; egli però si scusò dicendo che per rendere in maniera soddisfacente aveva bisogno di giocare accanto al suo gemello del gol Predrag Cip.
84) DEMOL e ILIEV (ex Bologna):
Con chi, se non lui, il Bologna poteva completare il trio di stranieri stellari della stagione ’88-’89, che vantava già pezzi del calibro di Rubio (vedi) e Aaltonen (vedi)? Pare che ‘Demol’ fosse non il vero cognome, ma un soprannome affibbiatogli in Belgio, abbreviazione di ‘Demolitore’; cosa demolisse, nessuno lo sa con certezza, anche se qualche sospetto ce lo abbiamo… E per farsi perdonare l’acquisto non del tutto azzeccato, la dirigenza felsinea pensò bene l’anno successivo di sostituire il fenomeno Demol con il primo bulgaro del calcio italiano. Sembra però che fosse in realtà una spia dei Servizi Segreti del suo paese, incaricato di organizzare un nuovo attentato al Papa; teoria che peraltro riabiliterebbe la memoria di questo agghiacciante pippone dell’Est.
83) BAN (ex Juventus):
Questo attaccante croato, con un nome da scienziato pazzo e/o nemico dei Fantastici Quattro, fu acquistato dalla Juventus come una giovane promessa; dopo le prime esibizioni la società, con l’eleganza che da sempre la contraddistingue, si affrettò con discrezione a farlo sparire, presumibilmente nella serie C albanese.
82) NEFFA (ex Cremonese):
Il giovane paraguaiano, una volta appurato che nel calcio non aveva futuro, decise di dedicarsi alla musica leggera: oggi infatti canta con successo ‘Io e la mia signorina stiamo bene insieme…’. Col pallone stava un po’ meno bene…
81) EDMAR & TITA (ex Pescara):
Straordinario duo di brasiliani, con due meravigliose facce da cabarettisti: al loro confronto i Fichi d’India sono due adoni. La cosa più sconvolgente di loro è che vantavano diverse presenze in Nazionale brasiliana: aahh, il Brasile fine anni ’80…
80) N’GOTTY (ex Milan e Venezia):
Ruvido centrale difensivo, protagonista di un fulgido esempio di carriera al contrario: Paris Saint Germani, poi Milan, quindi Venezia a calci, poi cacciato anche da lì. Ora è alle dipendenze di qualche squadra di dilettanti della Bassa Padana (come magazziniere).
79) ELLIOTT (ex Pisa):
Temibile stopper inglese, rimasto a Pisa per ben due anni (sic!). Veramente di gusto il suo look che lo faceva sembrare un piccolo spacciatore di Soho; e probabilmente lo era.
78) HOLMQVIST e DJUKIC (ex Cesena):
I tanti jugoslavi improponibili giunti in Italia dalla riapertura delle frontiere avevano due caratteristiche fondamentali. Innanzitutto avevano dei nomi impronunciabili e dei cognomi che ogni radio-telecronista leggeva a modo suo. La seconda era l'espressione che sfoggiavano nella figurina Panini che li ritraeva. Holmqvist appariva nella figurina singola come un lottatore di wrestling mentre in quella della squadra per come era realmente, cioè un soldo di cacio alto 1.74 e con una testa spropositata. Djukic invece sfoggiava un enigmatico sorriso alla Monna Lisa: cosa avesse da sorridere, poi, coi piedi che si ritrovava, lo sa soltanto lui…
77) TROGLIO e BATISTA (ex Lazio):
Per la serie "Anche le Grandi sono state Piccole (tutti abbiamo un’infanzia)", anche la Lazio miliardaria si è barcamenata tra Serie A e B e ha preso scampoli di straniero, acquistati sul "Catalogo Vestro". Troglio è uno... e Batista è il secondo !!! Due argentini così scarsi che non li volevano neanche nelle Pampas a castrare caproni ! Falliti come gauchos, i due bellimbusti si trasferirono in Italia a fare la "Dolce vita" a Roma. Ma, scoperta la truffa, i due furono mandati a fare ciò che più competeva loro: i montoni da riproduzione nel nuorese.
76) VINK (ex Genoa):
Un caso umano: il nostro aveva deciso di dedicarsi al calcio per sottrarsi al destino di pugile che il padre gli aveva imposto (anche mediante il nome di battesimo). Peccato, perché era un medio-massimo naturale, come dimostrò in una serie di risse con camionisti e camalli del porto: molti portano ancora i segni del suo gancio destro
75) EDU (ex Torino):
Un attore di telenovelas brasiliane, che faceva coppia col connazionale Muller; indimenticabili i suoi raffinatissimi riccioloni. Protagonista di ripetuti tormentoni musicali su parodie di Baglioni (‘Edu come staaai…’).
74) LUCIC (ex Bologna):
Nome da hooligan di Liverpool, cognome da criminale di guerra croato, era in realtà svedese. Un trucco molto usato, quello di farsi un patchwork di nomi di origine diversa, per aumentare le probabilità di essere convocati in una qualche Nazionale. Nel caso di Lucic il metodo ha funzionato: già da diversi anni il nostro veste infatti con notevole soddisfazione la maglia di Tonga.
73) SOTOMAYOR (ex Verona):
Centrale difensivo argentino, o forse saltatore in alto cubano? L’incertezza purtroppo resta. Tuttavia alcune fonti abbastanza attendibili propendono per la prima ipotesi, asserendo che il cognome derivasse dai suoi peculiari comportamenti nelle docce del Bentegodi (‘Ssssotomayorrrr!’). Gli ex-compagni, comunque, tacciono (e zoppicano).
72) ALLBÄCK (ex Bari):
Più che gli appassionati di calcio, questo centravanti svedese interessò molto i linguisti che dibatterono a lungo su quale fosse la corretta pronuncia del suo cognome. Furono a suo tempo organizzati numerosi convegni sull’argomento, per i quali il simpatico Marcus fu regolarmente affittato dall’Accademia della Crusca, facendo rientrare alla società pugliese almeno qualche soldarello.
71) VERVOORT (ex Ascoli):
Tignoso mediano, con questa sinistra caratteristica: i suoi capelli, biondissimi, venivano pettinati a spazzola con l’ausilio di tonnellate di gel, in modo che non cambiassero mai la loro ridicola forma. Una specie di Andrea Lucchetta del calcio. E, in effetti giocava a calcio come un pallavolista…
70) WALKER (ex Sampdoria):
Riteniamo che il calciatore giunto a Genova con questo nome non fosse quello ammirato ad Italia ’90, ma un qualche parente omonimo, proveniente dai campionati amatoriali inglesi. Molto ammirato dai cinefili per il suo paio di baffetti alla Charlie Chaplin: in effetti, lo ricordava molto anche come stile di gioco…
69) AYEW (pronuncia: aiù) (ex Lecce):
In realtà si chiamava Caputo di cognome. Il soprannome, abbreviazione di ‘aiutooo…’, aveva una doppia valenza: si trattava infatti sia della esclamazione suscitata nei tifosi che lo vedevano entrare in campo, sia di quella pronunciata da lui stesso quando capiva che doveva entrare.
68) ADAMCZUK (ex Udinese):
Cugino di Marek Kozminski, lavavetri di professione, e rientrato nell’affare intavolato per portare a Udine il ben più valido parente. Dopo 2 mesi a pulire finestre in Friuli, il nostro Dariusz si impuntò che voleva giocare anche lui; gli fu data fiducia, e dopo due settimane le vetrate lo accolsero di nuovo.
67) RUI AGUAS (ex Reggiana):
35enne portoghese che la dirigenza emiliana, colta da un improvviso attacco di necrofilia, portò in maglia granata a metà campionato ’94-’95. Pare che comunque si trattasse di una seconda scelta: prima di lui avevano pensato ad Angelo Schiavio, ma poi si accorsero che era –ahimé!- morto (non che Aguas fosse più vivo…). Memorabili le sue foltissime sopracciglia, che utilizzava per le sue formidabili finte con cui ubriacava gli avversari (i birilli in allenamento).
66) RAMBERT (ex Inter):
Nelle amichevoli estive sembrava un fenomeno, poi l’Inter lo dette in prestito e non se ne seppe più nulla. E pensare che qualcuno se lo comprò pure per il Fantacalcio…(niente battute, grazie!).
65) VAN UTRECHT (ex Padova):
Mai arrivato in Italia uno straniero con un nome così altisonante. Si racconta infatti che fosse un nobile, appartenente ad una antichissima schiatta di cavalieri olandesi; e i tifosi padovani si chiedono ancora perché non ci sia rimasto, a fare il cavaliere!
64) ROMERO (ex Cagliari):
Talentuoso uruguaiano arrivato in Sardegna per un patetico disguido; si voleva infatti invitare nell’isola, per un festival cinematografico, il noto regista horror statunitense Gorge Romero. Visto che il danno era fatto, il fantasista rimase al Cagliari: e i tifosi si accorsero ben presto che, in quanto ad orrori, egli non era secondo a nessuno.
63) BETO (ex Napoli):
L’abitudine brasiliana di dare soprannomi ai calciatori raggiunge con questo fantasista l’apice della perfezione: sembra infatti che ‘Beto’ stia per ‘Betoniera’, chiaro omaggio all’enorme dinamismo ed alla sopraffina tecnica individuale del nostro.
62) BRAVO (ex Parma):
Ebbene sì, anche il Parma qualche volta ha sbagliato l’acquisto. La dirigenza è comunque perdonata per essersi fatta ingannare dal cognome (‘nomina sunt consequentia rerum’, disse il ds durante la presentazione); ed anche perché, appena si accorsero dell’errore, lo fornirono di due scarpe di cemento e lo gettarono nel Taro.
61) CARR (ex Reggiana):
La cosa più difficile è risalire alla nazionalità di questo oscuro personaggio: con un nome così avrebbe potuto benissimo essere tedesco, slovacco, ungherese, croato…Del resto, considerando il suo rendimento in campo, avrebbe potuto benissimo essere un calciatore, un macellaio, un docente di meccanica razionale, un poliziotto…
60) GEOVANI (ex Bologna):
Con quella faccia da tenero peluche, la società se lo acquistò come un giovane talento sul punto di esplodere; probabilmente, qualcuno lo aveva disinnescato prima che arrivasse…
59) MARCIO SANTOS (ex Fiorentina):
E a proposito di acquisti dei viola, come non ricordare questo ringhioso centrale col vizietto del goal (ah, sì?)? E’ passato alla storia per aver dichiarato, appena arrivato a Firenze, di desiderare di incontrare Sharon Stone: chissà se lei era d’accordo…In compenso, dopo il suo campionato, molti tifosi avevano una gran voglia di incontrare lui, magari in un posto poco frequentato.
58) RINCON (ex Napoli):
Da notare, a proposito di questa implacabile punta colombiana, l’orribile abbinamento tra nomi e cognome. Nonostante infatti il beffardo destino lo avesse condannato a portarsi sulle spalle il cognome Rincon, i crudeli genitori avevano aggravato la sua situazione affibbiandogli il ridicolo nome Freddy Eusebio. Ovviamente il suo gioco risentì molto di questa sua depressione di fondo.
57) DAHLIN (ex Roma):
Curioso esperimento di ingegnerìa genetica ante-littram; ci riferiamo non tanto al fatto che fosse uno svedese di colore quanto al calciatore come tale: fu ottenuto incrociando un birillo dell'autostrada con un prosciutto Gran Biscotto Rovagnati ed il tutto successivamente innestato nel DNA umano: venne fuori così Dahlin! E poi ci si chiede come mai non centrasse la porta nemmeno a calciobalilla...
56) CALDERON (ex Napoli):
Se non vi ricordate che questo campioncino abbia giocato nel Napoli, non preoccupatevi, non è l’arteriosclerosi che avanza; è infatti molto probabile che neanche lui si ricordi di avervi giocato. Ammesso che esista ancora.
55) SIVEBAEK e SLISKOVIC (ex Pescara):
L’ennesima concessione della società adriatica alla propria inspiegabile consuetudine di ingaggiare calciatori definiti in gergo ‘bolliti’. Sivebaek si ricordava ancora di quando la madrepatria Danimarca assunse l’odierna bandiera (la più antica del mondo)… Sliskovic invece, dopo il campionato ’87-’88 giocato in maglia bianco-celeste e dopo una vita raminga in Francia, nel ’92-’93 venne ripreso dai pescaresi con il solo scopo di sottrarlo alla guerra in Bosnia.
54) HUGO, DICHIO, MORALES, DORIVA, SHARPE (ex Sampdoria):
Non abbiamo parole per ringraziare la società U.C. Sampdoria che, nel giro di alcuni campionati ci ha regalato questa indimenticabile sfilza di scandali del calcio. Il povero Paolo Mantovani si sta ancora rivoltando nella tomba.
53) ALOISI (ex Cremonese):
Nel caso qualcuno si domandasse perché dall’Australia arrivano solo giocatori di chiara origine italiana, sappia che ciò è conforme ad una legge fortemente voluta dal (poco) onorevole Tremaglia, attuale ministro degli Italiani all’Estero. Ci è familiare l’immagine del politico in lacrime ogni volta che si parla dei suoi protetti: così come piangono i tifosi cremonesi ogni volta che si ricordano di Aloisi…
52) NASTASE (ex Catanzaro):
Figlio di un omonimo tennista rumeno, per non imitare il padre, provò a cambiare sport. Dopo una fugace apparizione nell’unmiverso pallonaro capì qual’era lo sport adatto a lui: il Badmington e le freccette !!!
51) SEVEREYNS (ex Pisa):
Inventore dei ridicoli "Baffetti da sparviero", si fermò in gita turistica sotto la Torre Pendente. Rispedito al mittente, in Belgio, dopo aver segnato persino un gol in una finale di Coppa Coppe con l’Anversa, ha appeso le scarpe al chiodo e vende baffi finti sotto l"Atomium" di Bruxelles.
50) PERSSON (ex Atalanta):
"Joakim si è Persson, si è Persson, e non sa tornare…" cantavano i tifosi atalantini parafrasando De André; in ricordo del fatto che, appena giunto a Bergamo, il nostro si era subito smarrito per le strade della città. La cosa grave è che non è ancora stato ritrovato.
49) PEDRINHO e LUVANOR (ex Catania):
Il primo di questi due fuoriclasse (che contribuirono alla toccata e fuga del Catania in serie A) fa oggi il procuratore di calcio, ma ci ha messo un pò a scoprire la sua strada: prima aveva provato a fare il commesso, scrittore di gialli, ristoratore e, pensate un pò, persino calciatore !!! Il secondo è invece diventato famoso per il suo "tocco" (dei sederi delle fanciulle altrui), ma si è talmente vergognato della sua esperienza italiana che fa credere ai suoi connazionali di aver giocato nell’Inter (Ve lo giuro ! Questo è vero !! Sentito direttamente da un brasiliano, amico di mie amiche, che conosce a sua volta di persona Luvanor).
48) ZAHOUI (ex Ascoli):
Onesto venditore di perline del Corno d’Africa. Per ottenere il permesso di soggiorno sul suolo italico, si spacciò per calciatore. Vende tuttora tappeti a Cesenatico.
47) ZARATE (ex Ancona):
C’è stato un periodo in cui sembrava obbligatorio, per stare in Serie A, avere uno straniero. E anche l’Ancona non sfuggì alla regola: poiché il budget era di £. 12.000 (dodicimila) l’unica cosa che riuscirono ad avere fu questo "ricercato per stupro" che pur di sfuggire alla giustizia venne in Italia. Fece pena ma.....vuoi mettere ? Anche l’Ancona poté esibire il suo extracomunitario.
46) ELOI (ex Genoa):
Patetico esempio di uomo fallito, dopo aver fallito come portiere d’albergo, parafulmine umano, zerbino vivente, tentò la via del calcio...e fallì ! Ora fa il direttore fallimentare, lavoro per cui è perfettamente tagliato.
45) MILTON (ex Como):
Scrittore del famoso libro "The Paradise Lost", che narra in maniera quasi suadente la storia di Lucifero, cacciato dal Paradiso, e lo trasforma in eroe. Il libro fece scandalo, a suo tempo ! Se è per questo ha fatto scandalo pure Milton (o una sua reincarnazione brasiliana) quando ha provato a giocare a pallone!
44) CARABALLO (ex Pisa):
Noto ballerino di tango, per un disguido burocratico fu scambiato per un giocatore di calcio e costretto a giocare per un anno nel campionato di Serie A. Lo stanno ancora aspettando alla "Casa della Salsa" a L’Havana, dove doveva recarsi in quell’infausta stagione.
43) ANASTOPOULOS (ex Avellino):
Detto anhe "Anestetico" fu anch’esso vittima di un disguido burocratico. Solo che faceva schifo anche come ballerino di sirtaki e nessuno lo aspettava alla "Reggia del Sirtaki".
42) SKOV (ex Avellino):
Detersivo ammorbidente, ideale sui capi colorati e alle basse temperature, lascia il bucato morbido morbido. Come? Che dite?... Scusate, mi è stato riferito che in realtà trattasi si un giocatore e non di un detersivo. Sarà...
41) KUBIK (ex Fiorentina):
Complicatissimo rompicapo ideato in Cecoslovacchia, il cui scopo finale è riuscire a rimettere in ordine le facce colorate di un solido geometrico. Noto come il "Kubo di kubik" (eppure no...non torna...Mah ?).
40) FARINA (ex Bari):
Non contenti delle numerose pippe europee, sudamericane e africani, i dirigenti del Bari pensarono bene di pescare un "pippone" in Australia. Di Farina, ormai, si sono perse le tracce. Alcuni dicono che faccia il corriere della droga tra Colombia e Italia, ma non ne siamo sicuri...
39) VINCZE (ex Lecce):
In realtà si chiama Vincenzo, detto "Vincenz", e giocava nella Squinzanese (3ªcat.pugliese). In pieno periodo di "febbre da straniero", questo truffatore cambiò il proprio passaporto, si finse ungherese (faceva l’accento di Budapest) e venne ingaggiato dal Lecce ! Il crime paga ! Questa è la dimostrazione !
38) CAIO (ex Napoli):
Con Sempronio e Tizio formava il trio d’attacco dell’ F.C. UOMO QUALUNQUE. Separato dai suoi amici, illanguidì in Italia finchè il WWF non lo liberò, riportandolo nel suo habitat naturale. Vive tuttoggi con i suoi compagni allo stato brado, nella foresta amazzonica.
37) EVAIR (ex Atalanta):
Oggetto volante non identificato, avvistato per un anno intero sui campi della Serie A. Benchè totalmente innocuo per le squadre avversarie, era pericolosissimo per le coronarie dei supporters bergamaschi. Fu perciò abbattuto dagli intercettori della SHADO e la sua carcassa nascosta nella segretissima Area 51.
36) ENEAS (ex Bologna):
Personaggio di un noto poema latino, che narrava di uno straniero venuto in Italia con grosse ambizioni. Fu in realtà pateticamente rivenduto dopo un anno di scarsissime prestazioni e dopo che aveva persino tentato di far ingaggiare il padre Anchises (come portiere) e il figlio Ascanios (come terzino). Non credete a Virgilio, questa è la verità (più o meno) !!!
35) ALEYNIKOV e ZAVAROV (ex Juventus):
Soffermatisi a Torino nel famoso "periodo d’oro" degli stranieri alla Vecchia Signora, fecero quello che gli riusciva meglio fare: i turisti appunto.
34) GALLEGO (ex Udinese):
Giunto ad Udine già 32enne e vistosamente stempiato, in realtà la sua apparizione fu frutto di un penoso equivoco: infatti la società lo aveva ingaggiato come allenatore per sostituire il catastrofico Bruno Mazzia. Ma i dirigenti si dimostrarono troppo timidi per comunicare la decisione ad entrambi, ed il nostro fu riciclato come giocatore. Col risultato che quell’anno l’Udinese sprofondò allegramente in serie B.
33) ANDRADE (ex Roma):
Giunto a Roma insieme a Renato (vedi), di cui avrebbe tanto desiderato essere compagno di bagordi, è stato indubbiamente il giocatore più lento che abbia mai calcato un campo italiano. Lo sguardo spaurito che lo contraddistingue nella figurina Panini induce alla tenerezza, e contemporaneamente ne mette in luce gli evidenti limiti psicologici e la lentezza di ragionamento. Probabilmente solo da poco si è reso conto di essere stato cacciato dalla Roma.
32) DJENG (ex Sampdoria):
Rumore onomatopeico che fa un corpo metallico che sbatte su un altro corpo, parimenti metallico. Il calciatore che porta un simile nome non può che essere una "testa dura" e così è stato: Djeng ha ancora da capire se qui in Italia ci è venuto a prendere il sole o a giocare a calcio (propendo per la 1ª ipotesi).
31) RUBIO (ex Bologna):
Prototipo della "pippa" per eccellenza. Comprato come uno sfracello delle difese altrui, tenuto in campo prima per convinzione e poi per compassione, rivenduto al Mercatino delle pulci a Porta Portese! Che altro c’è da aggiungere?
30) LACATUS (ex Fiorentina):
Noto come "l’ultimo dei Ramones", per il celebre caschetto (fuori moda di almeno 30 anni), Mariusz Lacatus passerà alla storia per essere stato uno degli uomini più lenti dell’universo (100 m. in 10 minuti netti) e per aver impunemente dichiarato "con me la Fiorentina vincerà tutto" il giorno della sua presentazione. Un uomo senza vergogna, come si vede !
29) FABIO JUNIOR (ex Roma):
Probabilmente uno dei più grandi bidoni della storia del calcio italiano, accolto a Roma come il salvatore della patria e in realtà di una pochezza sconcertante. Inquietante la sua somiglianza con Daniele Baldini: e se quest’ultimo avesse deciso di arrotondare il magro stipendio di Empoli spacciandosi per…oops!
28) AGUIRRE (ex...molto ex Fiorentina):
Questo qui invece è roba da intenditori: acquistato a luglio, osannato come un grande centroavanti, già ad agosto si era capito che bufala era e dopo uno storico gol alla Virescit Boccaleone, in Coppa Italia, fu rispedito al mittente a settembre, prima dell’inizio del campionato ! Semplicemente immaginifico !!!
27) SOCRATES (ex Fiorentina):
Disonesto venditore di fumo (sia figurato che in "tòcchi"). Essendo un mediocrissimo calciatore (un altro esempio di uomo moviola di cui questa classifica è piena), si finse un medico sopraffino.Il suo risultato migliore fu fare la controfigura nel telefilm "E.R.: medici in prima linea"da cui fu ben presto rimosso, sostituito da un altrettanto espressivo sfondo in cartongesso. Tornato in Brasile, fa tuttora il guaritore in patria in piena concorrenza col ricercatissimo (in senso legale) Mago Do Nascimiento.
26) REIZIGER (ex Milan):
Giocatore di scarso rendimento ma dal doppio uso: a causa delle labbra gigantesche, funziona perfettamente come aspirapolvere nelle faccende domestiche di tutti i giorni.
25) VAMPETA (ex Inter):
Si tratta veramente di una chicca per pochi intenditori; un giocatore uscito dagli anni ‘10 del secolo scorso attraverso un varco temporale, come testimoniava il suo look mostruosamente demodé (capelli lisciatissimi con la divisa nel mezzo e baffetti da sparviero). Il suo stile di gioco era invece più da uomo di Neanderthal.
24) LATORRE (ex Fiorentina):
E per non fare torto a nessuno ecco un altro viola meraviglia. Preso solo perchè, grazie ad un contratto capestro, il Boca Jrs non avrebbe ceduto altrimenti Batistuta, costui (in realtà postino di Reconquista) languì nella squadra Primavera (facendo schifo peraltro anche lì) prima di essere rimandato alle Poste Comunali Argentine dove lavora tuttoggi con indefessa abnegazione.
23) DE LA PEÑA (ex Lazio):
Giunto a Roma con un’eccellente carriera alle spalle, in Italia non ha lasciato segno di sé, almeno sul campo. Protagonista di infinite querelle legali, ogni estate ritornava a Formello dal paesino dove lo avevano spedito in prestito; ma forse Cragnotti lo usava come cameriere (o. più verosimilmente, come gorilla)…
22) SFORZA (ex Inter e Torino):
Fin da piccolo si sforzò di essere un buon calciatore, a forza di tentativi trovò di forza un ingaggio in Svizzera. Naturalmente l'Inter, notorìo ente assistenziale di calciatori stranieri fallimentari (vedi altre voci), pensò bene di prenderlo. Sentendo la forte responsabilità di giocare per una grossa squadra, Ciriaco fece uno sforzo immenso per dimostrare di valere qualcosa, e sforzati oggi, sforzati domani ottenne come risultato lo zero assoluto in campo, ma anche delle emorroidi grosse come rificolone, in compagnìa delle quali se ne tornò mestamente al suo paese..
21) TROTTA (ex Roma):
Tale individuo fa parte della specie delle Trotte da campo, pesce già lesso noto in tutta l'Argentina per la sua incapacità di scorrazzare per i campi da pallone. Dato che questo particolare era sconosciuto ai dirigenti della Roma venne ingaggiato come calciatore invece che come attrazione da circo.
20) KLUIVERT (ex Milan):
Ecco un giocatore che apprtiene ad una categoria particolare, ossia quella dei calciatori che seppure tuttora in Europa stanno andando benissimo, in Italia hanno fallito pietosamente. Indubbiamente Kluivert appartiene a questa categoria (altri seguiranno).
19) SUKUR (ex Torino e Inter):
Ed eccone un altro! Nostalgico del proprio paese, Hakan trasformò la "saudade" in vero e proprio magone quando gli dissero che quello che usava come "cesso alla turca" era in realtà un bidet e che l’uso fatto era quantomeno improprio. Tornato in patria, alle vecchie e care abitudini indigene (bestiemmare, fuamare e bere alla turca), è tornato a fare sfracelli ! E ora di nuovo in Italia a cominciato a ripipponare.....
18) JONK (ex Inter):
Finora i milanesi non sono praticamente apparsi in classifica...e questo perchè le pippe migliori (insieme a quelle della Fiorentina) sono le loro !!! Questo è uno dei tanti olandesi arrivati in massa in Italia a fare muffa sui campi di calcio (che altro dire di un tale elemento ?).
17) BOGARDE (ex Milan):
Convinto che l’Olanda producesse solo campioni "alla Gullit e Van Basten", Galliani prese uno stock intero di "tulipani", ch eovviamente occupano altre e più alte posizioni nella nostra classifica. Bogarde ha lasciato il segno solo per il bellissimo retropassaggio di Udine, a quanto ricordi io...
16) BORGHI (ex Como)
Un uomo, perchè calciatore sarebbe una parola grossa, riassunto in poche parole. Preso dal Milan come fenomeno, girato al Como, finito in Svizzera, terminato a fare il procuratore anzitempo. Cosa volete di più dalla vita....un lucano?
15) STOICHKOV (ex Parma):
Vale il discorso fatto per altri: un campione all’estero, una risata qui. Un uomo moviola per eccellenza insieme a Kubik, Latorre e altri (basta vedere le posizioni precedenti).
14) RUSH (ex Juventus):
Vero asso nel Liverpool, si tramutò in un vero fesso con la casacca bianconera. Delizia degli avversari, è rimasto celebre per il nasone stile "Cyrano di Bergerac" e per i baffi (erano finti e glieli aveva venduti Severeyns). Fu rispedito in breve al mittente dove, va detto, tornò a fare gol a grappoli. Sarà mica che il campionato inglese è un po' inferiore a quello italiano.
13) PERDOMO (ex Genoa):
Avrebbe dovuto farsi chiamare Perdono e sarebbe stato questo che doveva chiedere ai tifosi del Grifone ! Perdono per lo schifo che questo qui faceva ! Ma nessuno ha avuto più pietà per lui e ora pulisce latrine a Montevideo.
12) BERGKAMP (ex Inter):
Altro tulipano scandalo per cui vale il discorso fatto per altri: fuoriclasse in patria, pippa micidiale in Italia (non segnava neppure su rigore con un portiere cieco e zoppo e una porta di metri 22x15). Mandato in Inghilterra è tornato a segnare molto di frequente (il dubbio di prima si fa certezza: il campionato inglese è nettamente inferiore a quello italiano !).
11) BARTELT (ex Roma):
Quest’uomo va proprio raccontato, perchè ha una storia: giunto da noi come campione, rivelatosi in breve pippa (e se no non era in classifica, eh!), ha giocato 5 minuti (300 secondi 300) da fuoriclasse scartando 4 giocatori segnando un gol al 90°e facendo un assist al 94° della stessa partita! E con chi ha fatto faville stò fenomeno ? Ma con la Fiorentina, ovvio !!!.
10) Jens LEHMANN (ex Milan):
Giunto in Italia come l’ennesimo portiere che avrebbe dovuto sostituire l’immortale Rossi (già killer di concorrenti quali Antonioli e Taibi), questo frescone dimostrò non solo di non parare affatto ma anche di non conoscere i fondamentali del calcio! Lo dimostrò in Milan-Fiorentina con le seguenti perle: piazzamento sciagurato della barriera con pietrificazione al momento del tiro, tuffo plastico a bloccare un retropassaggio con ovvia punizione a 2 nell’area piccola e gol susseguente, ed infine terza rete presa facendosi uccellare come un principiante. E, a fine partita, valigie già pronte per Dortmund. Ove ha continuato a fare faville andando, per esempio, a farfalle su un innocuo tiro-cross favorendo il colpo di testa a porta vuota dell’incredulo attaccante avversario. Il lupo perde il pelo...
9) Oscar DERTICYA (ex Fiorentina):
Non ancora sazi dei vari fenomeni presi nelle annate precedenti, i geniali dirigenti gigliati della gestione Pontello scovarono nelle pampas argentine questo autentico muflone. Presentatosi come grande attaccante col fiuto del gol, in realtà di grande aveva solo il suo capoccione, ornato di un improbabile cespuglio di capelli stile anni’70. Nel giro di un anno divenne pelato, riuscendo così a mantenere il giuramento fatto di segnare più gol di quanti capelli avesse in testa. Memorabili le sue punizioni chilometricamente precise (sì avete letto bene: Km più, Km meno la porta la inquadrava sempre). Di lui resterà la riconoscenza dei tifosi (così almeno racconta lui) che affissero il suo volto su ogni muro (stranamente sulle foto c’era scritto "Wanted"). Derticya grazie di esistere ! Gli uomini come te sono rari (per fortuna).
8) Kazu MIURA (ex Genoa):
Autentica bufala presa dal Genoa per biechi motivi di sponsorizzazione, e per incrementare il turismo giapponese in Italia, non ne azzeccava una manco a morire. O meglio, una la inzeccò: riuscì a segnare un gol in un derby, ma ovviamente il suo gol non servì a un bel niente ed il Genoa non riuscì a vincere. Comunque pensateci bene, pensate se invece di un fesso qualunque fosse stato un campione ! I titoli dei giornali lo avrebbero ugualmente coperto di ridicolo ! Volete un esempio ? Ecco qui: "Testa di Kazu ed il Genoa vince", o ancora "Tre colpi di Kazu e Genova gode", o anche "E’ sicuro ! Il Genoa si merita un Kazu", o infine "Una vittoria del Kazu". Come vedete è meglio che abbia fatto schifo ! Almeno non se lo è filato nessuno e dopo un anno è tornato a fare Ikebana a Osaka.
7) Mika AALTONEN (ex Bologna):
Quando si dice che i presidenti di calcio sono dei "ricchi scemi", non tutte le volte è un luogo comune! Questo allevatore di renne ebbe l’unico merito di segnare il gol dell’incredibile Inter-TPS Turku 0-1 (16’ di finale Coppa Uefa 87/88) per assurgere agli occhi degli italiani come "la nuova promessa nordica del gol". Girato dall’Inter al Bologna l’anno successivo, dimostrò tutta la sua insipienza: bastava che ci fossero 2°c perché lui si fondesse dal caldo. La tragedia avvenne a fine campionato: in un maggio, quello dell’89, eccezionalmente caldo per la stagione (30°c di media), Aaltonen si sciolse in una pozza di sudore! Fu imbottigliato e tenuto come "riserva oro" dalla Oropilla, con piccole aggiunte di alcool per dargli più sapore.
6) Hugo MARADONA (ex Ascoli):
Hugo Maradona ovvero: dove può arrivare il nepotismo e la raccomandazione! Per il solo fatto di essere il fratello del grandissimo Diego, questo imbelle si sentì autorizzato a fare a sua volta il calciatore e, spinto dalle raccomandazioni del Pibe de Oro, riuscì a giocare nella serie A argentina. Ma la perla di questa saga del nepotismo fu quando Hughito si convinse di essere pronto per il grande palcoscenico europeo e ruppe tanto le scatole al fratello maggiore finché questo riuscì a convincere il Napoli, minacciando di non giocare più, a prestare i soldi all’Ascoli per l’acquisto del fratellino. Così il piccolo Maradonino ebbe modo di dimostrare quanto valeva (ossia un cacchio) agli italiani e, ad Ascoli, ancora ora lo ricordano con lo stesso affetto che si può avere per un pidocchio in testa !
5) Luther BLISSETT (ex Milan):
Un membro della misteriosa associazione telematica "Luther Blissett" (autrice di numerose trovate e scherzi compiuti ai danni di banche, giornali, tv, ecc..) si introdusse anni fa nella società calcistica del Milan. Si trattava di una burla fatta al presidente "Giussy" Farina e ai tifosi tutti: far credere che avessero ingaggiato un campione e poi, a fine stagione e dopo un anno di pippate colossali, svelare il giochino. Ma non appena l’individuo rivelò il trucco, col Milan sull’orlo della B, non è che i tifosi la presero proprio sul ridere, anzi tutt'altro. Il poveretto dovette fuggire in fretta e furia per l’Inghilterra, nascosto in un cargo bestiame, per sfuggire al linciaggio. Vive tuttora in Inghilterra sotto falso nome lavorando per una ditta che produce scherzi di carnevale.
4) Florin RADUCIOIU (ex Bari, Brescia, Verona, Milan e chi più ne ha...):
Celeberrimo per aver vinto per più anni di seguito la prestigiosa classifica dei "Non marcatori" di Gialappiana memoria (ovvero il più alto numero di gol mancati in situazioni favorevolissime) con un media di non meno di 20 reti mangiate a stagione, questo non attaccante ha trascorso parecchi anni nel circo della Serie A e, da buon fenomeno da baraccone, si è esibito in spettacoli di arte varia sui campi di calcio. Quando la gente si è stufata di lui, ha cercato lavoro al Circo Medrano., al Circo Togni e al Circo N’dario (di proprietà di un camerunese di Youndè). Non volendolo nessuno ha appeso le scarpe al chiodo e ora fa lo strappabiglietti nel Circo N’ferenza (di un altro camerunese col pallino della geometria).
3) RENATO Portaluppi (ex Roma):
Medaglia di bronzo (come la sua faccia) a questo brasiliano scarso in campo ma fenomenale nei letti altrui. Poiché le notti le passava in altre faccende affaccendato, quando giocava era cotto come una pera e non rendeva affatto, esagerando peraltro in tutte le varianti possibili del fallo (suo chiodo fisso). Amato dalle tifose giallorosse (e non solo) e odiato dai tifosi (spesso mariti e fidanzati delle prime) è stato soprannominato in più modi: Pube de oro, Die Hard duro da morire, Inseminator, Francis Ford Copula dalle ammiratrici; e Bastardo, Str..., F.. di P.. ed altri gentili epiteti dai detrattori. Fuggito dopo una solo stagione ha lasciato come ricordo 2 gol in Coppa Uefa, 75 figli non riconosciuti sparsi in tutta Italia, una bozza di contratto per una serie di film a luci rosse a sfondo sportivo. Se questo è un uomo...
2) Darko PANCEV (ex Inter):
E’ la medaglia d’argento della nostra classifica ma in realtà è il più grosso bidone mai tirato ad una grande del nostro calcio. In patria era soprannominato Il Cobra, in Italia la Gialappas ci mise poco a definirlo Il Ramarro. Pochi uomini avrebbero potuto essere così decisivi per la propria squadra come lui, naturalmente nel senso negativo del termine. Appena lo speaker dello stadio leggeva il suo nome nella formazione dell’Inter, gli avversari si fregavano le mani. Inimitato modello di lentezza, il balcanico rendeva al meglio sotto rete, con una percentuale gol/tiri dello 0,2 %. Dopo un campionato di alti e bassi (oddio...direi tutti bassi e nessun alto), con una media voto leggendaria (praticamente non prese mai più di 5 in pagella), si capì che il calcio non faceva per lui e, messo biecamente all’ingresso, fu spennato e cotto, ripieno di castagne, per la festa del Ringraziamento, festività peraltro non osservata in Italia, ma colta altresì come pretesto per eliminare tale soggetto dalla faccia del creato.
1) LUIS SILVIO Danuello (ex Pistoiese):
Eccolo signore e signori...la pippa cosmica...la negazione totale...il peggior investimento dai tempi delle azioni Enel: Luis Silvio (il cognome all’epoca non venne fornito perché faceva tanto l’effetto del talento chiamare un brasiliano solo per nome). La derelitta Pistoiese, chiaramente vittima predestinata alla retrocessione, alla vigilia del campionato 80/81, pensò bene di completare il suicidio prendendo il peggior straniero mai capitato sul suolo .... (bello il sinonimo, eh ?). Non so cosa spinse i dirigenti degli arancioni a comprare questo tapiro (per quel che valeva poteva giocare qualunque magazziniere della squadra al suo posto), fatto sta che si fece un campionato intero a capire che ci faceva tra altri 21 uomini in un prato verde, avulso totalmente da ogni più elementare fase di gioco. A fine stagione, ovviamente tagliato dalla retrocessa (ma che sorpresa !) Pistoiese, capendo che neanche la squadra dell’oratorio se lo sarebbe preso, smise di giocare (?) a calcio e, non sto scherzando, stavolta è tutto vero, si mise a fare il pizzaiolo !!! A vent'anni di distanza gestisce ancora una pizzeria in quel di Pistoia e le pizze le fa tuttora lui !!! É o non è la pippa del secolo ?
P.S. a cura del Cifo: Ve lo svelo io perché i dirigenti della Pistoiese acquistarono tale fenomeno ! Dovete sapere che gli osservatori della squadra toscana si recarono in Brasile nella torrida estate del 1980, e viderono all’opera in un’amichevole un giovane fenomeno che faceva impazzire tutti gli avversari. Tale giocatore era Luis Silvio. Solo che, lo si sarebbe scoperto solo un anno e mezzo dopo, la partita in questione era truccata: i dirigenti del Ponte Preta (la squadra del presunto nuovo O’Rey) si erano accordati con gli avversari per far fare a Luis Silvio la figura del fenomeno e poi spartirsi la torta.